Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
    — Вот так — дурак дураком!
    Убирает руки с погон:
    — А вот так — старший прапорщик!

  • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
    — Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
    — На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушекфизиков, пьющих до потери сопротивления.

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • Летит филин и кричит:
    — Угу, угу, угу!..
    Вдруг он ударился о столб:
    — Ого!

  • Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
    — Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!

  • Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
    — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — Не знаю.
    Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
    Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

  • Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

  • Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья? А я ж реалист, блин. До сих пор считаю...

  • Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    — И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    — А у нас что, вазы нет?

  • Разговаривают блондинки:
    — В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
    — Надеюсь, что хоть не пятница 13—е?

  • Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. Жена спрашивает:
    — Что ты написал в объявлении?
    Шарик, ко мне!

  • На дискотеке парень провожает девушку после танца:
    — Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
    — Ну что вы! Я плохо танцую.
    — Зато смешно.

  • — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
    — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
    «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала?
    — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
    — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

  • Приходит муж домой — пьяный да еще и босый. Жена к нему:
    — Да где ж это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
    — Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал — не видать под водой...
    — Ну, а второй куда дел?
    — Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто—нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Бесит она меня!!!
    — Что случилось?
    — Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
    — И в чём проблема?
    — Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!

  • В Первой гор больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
    — Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

  • Советы от синего экрана монитора:
    1. Нервные клетки не восстанавливаются.
    2. Учи английский язык.
    3. Настало время завести другапрограммиста.

  • — Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
    — Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все!
    — Ну да?! А глисты у него есть?
    — Нет у него глистов!
    — Ты гляди, уже два достоинства!

  • Экзамен по правоведению.
    Профессор:
    — Приведите пример мошенничества.
    Студент:
    — Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен!
    Профессор:
    — Почему???
    Студент:
    — Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

  • — Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
    — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
    — М—м—м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

  • Два студента после экзамена разговаривают:
    — Ну, на сколько сдал?
    — На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

  • Сидят два старика и вспоминают молодость.
    — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
    — так сразу встает.
    — Даа… Девки нынче не те…

  • Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет
    подруга и причитает:
    — Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно,
    сыро и темно.
    Один из несущих гроб:
    — Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

  • Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

  • Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
    — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

  • — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх…
    — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

  • Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
    — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

  • — А у нас в гостях психиатр Анна Павловна:
    — Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту?
    — Х*й знат, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

  • На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

  • Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
    — Вот такой я была в молодости.

  • Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

  • Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
    — В армии... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...

  • Новый русский приехал на такси домой. На счетчике — 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот:
    — Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
    — Ну так у моего сына отец миллионер, а я то — сирота...

  • — Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
    — Она что, умерла?

  • В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
    А чему вы удивляетесь?
    Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

  • Американец:
    — У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
    Француз:
    — Вот—вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
    Русский:
    — У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

  • Учительница спрашивает учеников:
    — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Врачом.
    — Молодец. А ты, Вася?
    — Юристом.
    — Умница. А ты, Вовочка?
    — А я хочу стать придурком.
    — Почему придурком?
    — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
    — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
    — Гляди — клевая тачка у этого придурка!

  • Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
    — Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18—й ряд!… Сидите—сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

  • На блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!».
    Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»

  • Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост — «Ээээх, была — не была!»

  • Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, но уже два года, как я бросил.

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
    — Так, в натуре! Че здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
    — А теперь вали отсюда!
    Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
    — Все у них секреты, секреты...

  • Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте

  • Рубль слабеет, мат крепчает.

  • Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
    — Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
    — Нет, это тот мотоциклист.

  • Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
    Он тогда спрашивает:
    — Это, ребята, а в чём дело?
    Братки:
    — Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

  • Мужик говорит жене за обедом:
    — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
    — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
    Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
    — Ну давай заниматься, у тебя—же стоит.
    — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

  • — Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?!
    Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!

  • Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц