Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На Почту России была совершенна DDOS атака, кто—то сразу отправил два письма.

  • Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
    — и что же она ответила:
    — Она сказала "Слава богу!".

  • Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу
    приятно посмотреть.

  • Гинеколог блондинке:
    — Сколько у вас было мужчин?
    — Пять или шесть.
    — Не так уж много.
    — Да, не удалась неделька.

  • — За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
    — А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
    — От 10 до 15 с конфискацией.

  • Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
    Еврей постукивает его по плечу и говорит:
    — И мало вам того, что вы негр?

  • По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
    — Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
    — Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
    — Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

  • Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
    — Эx мороз, мороз...

  • Друзья как—то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
    — Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
    — Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
    — Ты, косой, где телевизор взял?
    — Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел.
    Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

  • Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребёнок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.

  • Когда мы терпим неудачу, алкоголь всегда протягивает нам руку помощи.

  • Две бабки сидят на завалинке:
    — Семеновна, внучок—то у тебя какую жену страшную взял!
    — Ничего, Ивановна, будет кому дом охранять.

  • Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
    — Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
    — Стоило из—за этого машину окружать!

  • В кафе заходит мужчина:
    — Дайте мне бутылочку газировки.
    — С собой?
    — Нет, точно без вас.

  • Звонит свекровь невестке:
    — Ну, как там мой сыночек?
    — Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
    — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

  • Вот представь себе весь мир наоборот.
    — Да это как?!
    — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
    — Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

  • — Мойша, вы Родину любите?
    — Конечно!
    — А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
    — Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!

  • — Абрам, где ты достал себе такой костюм:
    — В Париже
    — А это далеко от Бердичева:
    — Ну, примерно, две тысячи километров будет:
    — Подумать только, такая глушь, а так шьют хорошо!

  • Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

  • Объявление на улице:
    Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

  • Идут по дороге Змей Горыныч и Соловей Разбойник. У Змея Горыныча крылья узлом завязаны, Соловей Разбойник за зубы держится. Навстречу им Илья Муромец. Кричит:
    — Кто это вас? Ну—ка, скажите, я ему покажу, как моих друзей обижать!
    Переглянулись Змей Горыныч и Соловей Разбойник, говорят:
    — Да ладно, Илья. Чего там!
    — Ну, как знаете, — сказал Илья и поехал дальше.
    А Змей Горыныч и Соловей Разбойник рассуждают:
    — Вот видишь: трезвый, человек как человек, а как напьется, то "не так свистишь", то "не так крыльями машешь"!

  • В отделение полиции вбегает мужчина и с порога кричит участковому:
    — Меня хочет убить жена.
    — С чего вы взяли?
    — Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

  • — Боженька, я запутался, сбился с пути!
    — Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно заебись.

  • Пьяный муж возвращается домой и орёт:
    — Всё, ты меня достала! Развод!
    Жена, со змеиной улыбкой:
    — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
    — Каким?
    — РАЗВОДНЫМ!!!

  • — Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
    — Да.
    — Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

  • Лесник останавливает машину на выезде из леса:
    — Что везешь? Поди, редких растений надергал?
    — Да, нет, как можно? Я природу люблю…
    — Открывай багажник! Что там у тебя?
    — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
    — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

  • Муж на час подал на развод через 39 минут.

  • Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

  • Муж у телевизора:
    — Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!..
    — Ты что там, в мире животных смотришь?
    — Нет, трансляцию с заседания Госдумы.

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке:
    — Ддай ммнее крружжкку ппива.
    — Ппожаллусттта.
    — Бблаггоддаррю.
    Подходит нормальный человек:
    — Кружку пива.
    — Пожалуйста.
    — Благодарю.
    Снова подходит заика:
    — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
    — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
    — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
    Те ошалели от неожиданности:
    — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

  • — А вот мой отец — настоящий немец!
    — Что, так пиво любит?
    — Да нет, пива как раз он терпеть не может!
    — Так он не немец, он фашист!

  • — Откройте, полиция!
    — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
    — Нас вызвали ваши соседи.
    — Ну так пусть они вас и ебут!

  • Старые лорды играют в гольф:
    — А, холмы на поле становятся все круче...
    — А, лунки располагаются друг от друга все дальше...
    — Да и клюшки все тяжелее...
    — Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

  • Питер. Разговор автомобилистов.
    — Как осень, по городу не проехать.
    — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
    — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

  • Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
    — Как вы относитесь к сухому закону?
    — Я—то водочки попил, а вот детей жалко.

  • Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
    — Что вы делаете?
    — У нас уже несколько дней нет воды.
    — Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
    — Что за чушь!? Слесаря вызываю.

  • — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
    — Д—да п—пошел т—ты, д—дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя девочка.

  • Вася, что тебе пожелали на Новый год?
    — Чтобы мы так жили, как нам показывают потелевизору.

  • Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
    — На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
    — В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

  • Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
    — Здравствуй, Первая Голова!
    — Здорово.
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Здравствуй, Вторая Голова!
    — Здорово.
    — Как дела?
    — Нормально.
    — Здравствуй, Третья Голова!
    — Здорово.
    — Как дела?
    — Нормально.
    Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше... А навстречу ему — Али—Баба и сорок разбойников...

  • Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!

  • Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

  • Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
    Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
    Вовочка подымает голову вверх и говорит:
    Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

  • Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

  • Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
    — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?
    — Да нет, все в порядке.
    — 40 процентов, чувствуете?
    — Да нет, порядок.
    — Странно, даем 70 процентов, ну как?
    — Да все в норме.
    — Так даем сто, как?
    — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

  • Одесса. Привоз.
    — Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
    — Мой килограмм — влезет.

  • Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по—бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
    Жена спрашивает:
    — Причем тут Бразилия?
    Муж:
    — А, да забыл — ча—ча—ча.

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    — Ты же не родственник.
    — Они—то не знали.
    — А чего тогда такой хмурый.
    — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    — А зачем на Кировце приезжали?
    — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц