Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
— Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!— Милая, я у тебя буду первый?
— Сегодня — да.— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он—то здесь причём?Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.
СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в
устройстве и пополнить баланс.
Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите
правильность набранного номера".
Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
— Подтверждаю!Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
— Чего же ты, паразит, там опять натворил?
— Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоревернулся.
— Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...— Мам, я страшный?
— Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
Во сне происходит много чего идиотского. Но нынешняя реальность сны потихоньку догоняет.
Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто—нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...
— Ты когда—нибудь боялся меня потерять?
— Конечно... как—то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:
— Чего стоишь, заходи!
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
— Это муж! Быстро прыгай в окно!
— ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
— К черту суеверия, прыгай!"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”
В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!Взлетает самолет:
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть:
— Нет:
— Диссиденты есть:
— Нет:
— Ну хоть евреи есть:
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей:
— Все:
Летим в Израиль!Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где—то бухают без меня
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это не надолго.— Где тебя черти носят?
— Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
— Сколько зайцев убил?
— Ни одного, но зато я их здорово напугал.Я бы у вас конечно спросил: "Как дела?". Но Вы же потом хрен заткнетесь…
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
— Эй! Красавец—мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!На Украине продолжается забастовка врачей.
— Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.