Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
    — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

  • Убил гопника — спас подсолнух.

  • Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

  • Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
    — Как найти туалет?
    — Туалет прямо и за углом.
    Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
    — "М" — это для москвичей, "Ж" — для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
    Он ее хлопает по плечу и говорит:
    — Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.

  • Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    — Скажите, это вокзал?
    — Таки нет, это трамвай.

  • Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
    — Я права забыл!
    Жена рядом:
    — Врет он все! Пил вчера!
    Теща сзади:
    — На краденой машине всегда поймают!
    Голос из багажника:
    — Границу уже переехали?..

  • Мужик в баре заказывает бутылку водки.
    Бармен:
    — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
    — Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
    На другой день то же самое.
    Бармен:
    — А сегодня что?
    — Узнал, что и младший сын голубой...
    На третий день всё повторяется.
    Бармен:
    — Ну а сегодня—то что?
    — Старший сын… тоже…
    — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
    — Да… ЖЕНА!!!

  • У психолога:
    — Что—то меня в последнее время никто не понимает.
    — В смысле?

  • Ты можешь и дальше оставаться неудачником, который никогда ничего не добьется. А можешь прямо сейчас оторвать свою задницу от дивана и поставить вдохновляющий статус вконтакте.

  • Изя, торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с навороченным ремонтом.
    И как—то к нему подходит Абрам и спрашивает:
    Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?
    — Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

  • Абрам встречает Мойшу:
    — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
    — Мог бы. Но у меня нет друзей.

  • — Слышал, Украина в этом году решила закупить у России газа в 2 раза меньше, чем в прошлом?
    — А где брать остальной?
    — Придется поднатужиться.

  • Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
    — Чем это вы занимались тайком от меня?
    — Мы играли в войну...
    На следующий мама попросила сына:
    — Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
    Папа отвечает:
    — Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

  • — Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка...
    — Ликвидировать.
    — А может, просто его побрить?
    — Можно и так. Побрить и ликвидировать...

  • Прапорщик говорит солдату, который ничего не делает.
    — Чем ты занят?
    Солдат с усмешкой говорит:
    — Думаю, как скрестить время и пространство.
    — Давай я тебе помогу. Берешь савок, и копаешь траншею от забора до обеда.

  • Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
    — Почему вы здесь?
    — Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

  • Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

  • Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
    — Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
    — Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла...
    — Во, блин! Так только в сказках бывает:
    — Выпить — есть с кем, закусить — принесла, даже есть, чем тебе потом жопу смазать!

  • Кто пишет анекдоты про блондинок? Тот, кому они не дают.

  • — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
    — Какое горе?
    — Он умер.

  • — Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
    — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

  • — Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
    — Подари мне отдых на Кубе.
    — Хорошо, а куб из какого материала сделать?

  • Женский мозг состоит из следующих частей:
    — 10% — знания, полученные в школе.
    — 20% — журналы и сериалы.
    — Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

  • Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
    — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
    — Уйди, бабка, мы депутата поймали!
    — Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!

  • Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
    — А теперь стих!
    Он, ошеломленно:
    — Какой стих?
    — Стих — это глагол! Сел и стих!

  • Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
    — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сука идет!! Природа взяла свое, я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил...
    На кастрацию — во общем... Второй пес:
    — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучка идет!
    Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, двери помяла.. На кастрацию я. Спрашивают третьего:
    — А ты чего здесь?
    — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
    — Что тоже на кастрацию?!!
    — Да нет... когти подпилить...

  • Криминальные новости: из квартиры Николая Баскова было украдено зеркал на сорок миллионов рублей.

  • Занемог как—то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
    — На что жалуетесь?
    — Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
    — Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет — прирежем.

  • — Чем отличается белорус от армянина?
    Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

  • Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    — Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
    Отец, сквозь зубы:
    — Да... сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
    —... жаль, папа, что у тебя их не было...

  • Вовочка:
    Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
    — В чем же, Вовочка?
    — А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.

  • — За кружкой пива Мюллер спрашивает:
    — Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
    — "Волга—Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал — Фольксваген—Фольксваген!!!

  • Дневник грузина:
    — Панэдэльник. Скучино.
    Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
    — Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
    — Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
    Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
    Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
    — Васкрэсенье. Скучино.

  • — Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
    Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

  • лкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

  • Люся, ты — полная дура.
    — Тоже мне полная: всего—то 60 кг.

  • Звонок в дверь.
    — Гоша дома?
    — Гоша умер.
    Через пять минут снова:
    Гоша дома?
    — Вам же сказали, что он умер!
    — Я что—то не понял: он что, за маком не поедет?

  • Она все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает шеф.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

  • — На чужом несчастье счастья не построишь!
    — Да не прятала я твой виски.

  • Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала:
    — Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов.
    — Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.

  • Женская логика — «Лучше по—хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

  • Разговор двух детей. Первый говорит:
    — Мама на папу сегодня сильно ругалась...
    — А че?
    — А он из командировки суточных не привез...
    — Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

  • Девушка — парню:
    — Когда идем обручальные кольца покупать?
    — А не рано ли? Может я еще передумаю.
    — Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
    — Какой зуб?
    — Который я тебе выбью!

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

  • Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает:
    — Бьет — значит любит!

  • Приходит в милицию мужик, заявляет:
    — Жена у меня пропала! Дежурный:
    — И давно?
    — Ну, неделю назад.
    — Что же ты только сейчас пришел?
    — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

  • — Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
    — А что надо скопировать?
    — ДНК...

  • — Петька, ты за белых али за красных?
    — Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
    — Значит, за голубых..

  • Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается «пробить» у дежурного телефонный номер:
    — Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
    — Не слышу, давай ещё раз!
    — Москва, Волгоград, Татарстан!
    — Всё понял, 77—34—16!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц