Самые свежие смешные анекдоты до слез
После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!— Алло, Васю можно?
— Пошел к чёрту!
— А когда вернётся?Одна проститутка другой:
— Нет, сегодня не приду — хлопот полон рот.На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!У Аршавина жена спрашивает:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную...Молодой человек в кабинете венеролога:
— Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
— Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути—пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все п*дарасы, п*дарасы, п*дарасы!"
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
— Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну тогда извините.А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...
— А почему ты его избила?
— А чё он меня не любит?— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают слабый кофе.Путин звонит патриарху Кириллу:
— Как дела, батюшка, как жизнь?
— Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика...
— Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это?
— Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы:
— Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать?
Ответ был таков:
— Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!— Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
— Вдова.Два мужика встречаются, один другому говорит:
— Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
— А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
— А жена твоя обрадуется?
— Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — ебут уже в первой серии.
— Подумаешь, меня — еще на пробах...Пасха, встречаются два новых русских:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?Апрель 1945 год.Гитлер гладит гитлерюгенда по голове:
— А кем ты хочешь быть?
— Папой Римским, мой фюрер!Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что—то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу.Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
— Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются.
Тот, что лежал справа с краю говорит:
— Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
— А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Тот, что оказался посередине:
— А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
— Здравствуй, Первая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Вторая Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
— Здравствуй, Третья Голова!
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально.
Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше... А навстречу ему — Али—Баба и сорок разбойников...— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.