Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.

  • Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую—то хибарку.
    Открывают 10 грузинов:
    — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
    — Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
    — На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
    — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"!
    Она:
    — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

  • В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
    — Дайте—ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

  • Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера:
    — Разрешите доложить — в судне течь!
    Капитан:
    — Откуда известно?!
    Матрос:
    — В плавательном бассейнеАКУЛА!

  • Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.

  • Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генераллейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

  • Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.

  • Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
    — Что вы ищете? — спросил Сидоров.
    Деньги, — отвечает вор.
    — Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

  • Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
    — Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
    — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
    Чапай пишет:
    — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

  • Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
    — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать.
    — Зачем вы пишите завещание? — спросил врач.
    — Я постараюсь вас вылечить.
    — Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

  • Падре и раввин появляются возле врат рая.
    — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
    — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
    Пётр посмотрел свои записи:
    — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
    — ?!!
    — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

  • Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
    — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    — А мой папа — водитель—дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

  • Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:
    — Не бойся, это как комарик укусит.
    В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все — а он, повернувшись к маме, заявляет:
    — Ни хуя себе комарик!

  • Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
    — Что случилось, дорогой?
    — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
    — Помню.
    — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
    — Конечно помню, дорогой.
    — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
    — Помню.
    Муж, снова вытирая слезу:
    — А сегодня бы я вышел...

  • Программист жене:
    — СD молча и не DVD меня до белого каления!

  • Жена мужу:
    — Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит,
    все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
    Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
    — Здравствуйте, мама. Где же ваша киска, я ей столько вкусненького
    привез.

  • Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
    — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
    Рабинович долго размышляет, потом говорит:
    — Я хотел бы торговать всем этим...

  • На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
    Мужик:
    — Вы знаете, вообще—то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин:
    — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик:
    — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
    Армянин:
    — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, дай торговать!
    Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
    — Почем свинина?
    Армянин:
    — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик:
    — А чем кормил?
    Армянин:
    — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

  • Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
    — Здесь я, и там я, здесь я и там я...
    Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Я!
    — И там я!!!

  • — Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
    — К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

  • Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Рабинович не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

  • — Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
    — Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
    — А седые?
    — А седые — это те, кто плавает с лысыми.

  • Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

  • — Сынок, что это у тебя тут?
    — Вдохновение.
    — Но это же ящик с водкой!?
    — А я как сказал?

  • Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

  • Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
    — С чего вдруг непредвиденные расходы?
    — Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
    — А какое это имеет отношение к нам?
    — У нас же фамилия — шлагбаум!

  • Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

  • Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
    — Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
    — А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
    — А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

  • Мужик продавцу солнцезащитных очков:
    — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
    — А зачем?
    — Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

  • Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
    — Сссии—гггггаррррет—ккккки нннее най—ййдеттся?.
    Горбатый решил пошутить и отвечает:
    — Ннннеттттттт. Заика ему в ответ:
    — А ввв ррррюкзззачччке?

  • Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку.

  • Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
    — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так:
    — Шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
    Те в шоке:
    — А чего так?
    — Чтобы в дерьмо не вступить.

  • Пьяный вываливает из ресторана, смотрит — стоит мужик в фуражке.
    — Швейцар! Такси!
    — Я не швейцар, я капитан 3—го ранга!
    — Ик, ну тогда катер...

  • На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
    — Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
    — А если не виден?
    — Значит, дождь уже идет.

  • В советское время, Моня получил пятнадцать суток. Ему говорят:
    — Моня, берите лопату, идите копать траншею.
    — Так дайте мне лопату с мотором!
    Моня, где Вы видели лопату с мотором?
    — А где вы видели еврея с лопатой?

  • Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
    — Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

  • Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

  • — Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
    — А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

  • Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:
    — Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
    — Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

  • По закону сообщающихся сосудов, когда ты портишь кому—нибудь настроение, то твоё — улучшается.

  • Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
    — После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
    — Так, а где у нас гинеколог?
    — Звонил, что заболел.
    — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
    — Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
    — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
    — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
    Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
    — Сплюньте.

  • Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
    Они высыпаются.
    А чем заняты те, которые высыпались?
    Правильно, они сверлят дрелью.

  • — Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
    — Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

  • Отец интересуется у взрослого сына:
    — Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
    — Ну, встречаюсь, и что?! — с вызовом бросает парень.
    — Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

  • — Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
    — Умные, смотри—ка.
    — А умные скачивают только нераскрытые дела.

  • Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

  • Предложение руки и сердца в Голландии:
    — Прошу, станьте моим мужем... или женой.

  • Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
    — Опять без работы, без денег?
    — Угу.
    — Не думал, сходить в центр занятости?
    — А смысл? Мне там уже тоже денег не занимают.

  • Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц