Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.

  • — Тебе вино больше нравится или женщины?
    — Смотря какой год производства.

  • У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

  • Бабушка говорит внучке:
    — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
    Внучка отвечает:
    — Бабушка! Ведь это миксер работает.

  • Читает Брежнев доклад на съезде партии:
    — Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
    — Нагавно... (хмурится)
    — Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
    Нога в ногу со временем...

  • Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
    — Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
    Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:
    — Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал...

  • — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо—хорошо, попросишь у меня что—то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Лет через 5 догадаешься...

  • Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
    — Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
    — Почему ты так решил?
    — А у нее между ног такая трещина!!!

  • Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
    — Что, я уже в раю?
    — Нет, дорогой, я же здесь.

  • Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
    — Вот здесь у нас плиточка!
    — Отличненько!
    — А здесь у нас обои!
    — Прекрасненько!
    — А вот здесь у нас линолеум!
    — Замечательно!
    — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
    — Так что, у вас еще и деньги платят?

  • Покупатель в магазине у Абрама:
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

  • — Может ли советская женщина одеваться на зарплату?
    — Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

  • Разговаривают два друга:
    — Ты — известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять — мотоцикл или снегоход?
    — А в чем вопрос?
    — Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход — летом.
    — А денег сколько?
    — Двенадцать тысяч долларов.
    — Тогда мотоцикл.
    — А зимой что?
    — С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

  • — Я с женой на рыбалку еду!
    — Она у тебя рыбачит?
    — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

  • Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
    — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

  • Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
    — Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
    До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
    — Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
    — А, это я вчера на метро добирался.

  • — Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
    — Ушел в казино, шеф!
    — Это неслыханно! В рабочее время?
    — Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

  • Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках... Видимо у кого—то класс находился в зоопарке.
    — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.

  • — Девочка моя, а ты меня кормить собираешься?
    — Угу, мясо ждет тебя.
    — В морозилке, как обычно?

  • То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

  • Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

  • Летят на «Ладе» как в карете,
    На свежие могилы сыновей,
    И с завистью глядят на них соседи,
    Родившие когда—то дочерей....

    Алина Райз

  • Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
    — Трансформируюсь!!!

  • Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
    — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
    На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто—то прикрепил записку:
    — Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

  • Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
    1. Эскиз.
    2. Сама работа.
    3. Заживление.
    4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

  • Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
    Жена:
    — Что, папа не дает конфетку?
    Муж (меланхолично):
    — Не дает мама, папа не делится.

  • Встречаются два хакера, один спрашивает:
    — У тебя какой провайдер?
    — ФСБ.
    — Это как?
    — Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

  • Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
    — Бешено хватается за трубку:
    — Алло!!!
    — Алло...
    Врач:
    — Ты кто??!!!
    — Я кто??? Я то Муж!
    Врач:
    — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

  • Одна блондинка — другой:
    Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

  • Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

  • Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

  • Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
    — Мне бы это... презерватив.
    Аптекарь:
    — Что, что? Говори громче!
    — Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
    — И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

  • В магазине электроники:
    — Скажите, у вас кондиционеры остались?
    — Ну что вы, конечно, нет.
    — Ну тогда... может, холодильники?
    — Нет.
    — Морозильники?
    — Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
    — Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких!
    Задумчиво почесав подбородок.
    — Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

  • — Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
    — Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
    — Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

  • Генерал:
    — Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
    — Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
    Снова тишина.
    — Да это же две пары ботинок!
    Строй загалдел.
    — Загадайте еще одну, товарищ генерал!
    — Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
    — Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

  • Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

  • Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    — Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
    На следующий день:
    — Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
    На третий день:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Больше не пойду!
    — Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

  • Парень подходит к девушке и пытается познакомиться:
    — Девушка, а можно пригласить вас в кино?
    — А чем вам Мальдивы не нравятся?

  • Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
    — Слушай, где ты его достал?!
    Попугай:
    — Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

  • Вовочка радостный возвращается домой:
    — Наконец—то учитель похвалил меня, — говорит он с порога.
    — А что он сказал?
    — Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, — точно таким же почерком.

  • Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
    Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
    — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
    Фотограф промолчал.
    Но, уходя, сказал:
    — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

  • — На Украине решили снять фильм «50 Оттенков Коричневого».
    — И о чем он?
    — О том, чем отличаются друг от друга Порошенко, Яценюк, Турчинов, Тягнибок, Ярош.

  • — Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?
    — Может, если это — пиво Балтика.

  • Таня, ты выйдешь за меня?
    — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
    — Лихо ты меня нахер послала, лихо!

  • Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
    — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
    — Всю оставшуюся жизнь...

  • Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели.

  • Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

  • — Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
    — Берем.
    — Скажите, а где вы их теперь берете?

  • — Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
    — Досадная случайность, — отвечает охотник.
    — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

  • Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни—пух и что—то кушает.
    Пятачок его и спрашивает:
    — А что это ты ешь, Винни?
    — Мед.
    — А что—то мед у тебя какой—то странный?
    — Так я его уже пятый раз ем.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц