Самые свежие смешные анекдоты до слез

Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?!
— Улица Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.

Еврея вызвали в следственные органы:
— Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
— Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

Миллионер диктует адвокату завещание:
— Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
— Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
— Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят — здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская. Вылазят аборигены:
— Ни хрена у вас не будет.
— Это почему?
— Да тут какой—то лысый прилетал и сказал — все засеять кукурузой.

Проводили опрос среди студентов разный институтов — за какое время они смогут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
— За какое китайский время выучишь?
— Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
— Сколько тебе нужно, чтобы китайский выучить?
— Ну, где—то год.
Подходят к студенту физического института:
— Как быстро китайский выучишь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну, сейчас докурю — и пошли сдавать...

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
— Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
— А он трезвый?
— Нет. Рядом стоит бутылка.
— Допитая?
— Недопитая.
— Не, не наш.

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

Бегаю ли я по утрам?
Конечно! Еще и с криками: "Капец! Проспала"

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
— Кто к нам приехал?
— Новенький!

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
— Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..

На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

— Привет подруга, как личная жизнь?
— Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается
— Неужели все—таки ПРИНЦ?!!

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Штирлиц без конца отстреливался от врагов:
— Конец ему уже отстрелили...

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща—зять"...
— Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказал.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят—мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:
— Нифига—пойдёт.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

— Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
— Снежного человека вроде кто—то когда—то где—то видел..

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Бабушка читает сказку внуку:
— Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
— Бабушка, а как это благим матом?
— Ну—у, вот так:
— Э—ге—ге—ге—эээй, бля.

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно..... Ссы тут....

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

— Неприятности! — радостно кричала жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.

Едет джип. Вдруг ему в зад старая Хонда влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
— Ух, Ух, Ух, Ух...
Ну, братва все бьет и бьет.
Мужик:
— Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа!

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску.
— Румынские разведчицы Позаранку и Занавеску очень обиделись.

— Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев! —злорадно думал Штирилц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...

Жена — мужу:
— Тебе Васька звонил.
— Чего хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Письмо из пионерского лагеря:
— Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой.

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит — пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит — пробежал, видит заяц бежит и подумал:
— Ну, заяц животное мелкое, устою.
Но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
— Мужик, от карусели отойди!

Мужской член в 50 см для женщины — то же, что женские сиськи 5—го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

У меня жена все время сильно привирает.
— В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала"

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща—то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.