Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
    — Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

  • Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

  • Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
    его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
    — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    — Опа! Менты!

  • — Абраша, ты почему не носишь пейсы?
    — Я их продал!
    — Кому?
    — Двум хохлам на чубы....

  • Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
    — Извините, у вас тапочек нет?
    — Да, пожалуйста.
    Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
    — А вам тапочки не нужны?
    — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

  • Миллионер диктует адвокату завещание:
    — Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
    — Она прелесть! Она как картинка!
    Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
    — Ну да, вы же не любите Пикассо...

  • Встречаются два приятеля:
    — Ну как вчера прошло свидание?
    — Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
    — Давление?
    — Да нет. Муж из командировки.

  • Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
    — Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
    — Лева, не поверишь — извиниться спустилась!

  • Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
    Машенька:
    — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
    Сашенька:
    — Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
    Вовочка:
    — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
    — Вова! Это—то тут при чем?!
    — А вы запишите адрес на всякий случай.

  • Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать:
    — Один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег... После этого к нему подходит Петька:
    — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался...
    — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?

  • Беседуют два другакиллера:
    — Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
    — Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

  • Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где—то мой план был несовершенен.

  • Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

  • Мужчина в парке подходит к девушке и делает комплимент:
    — Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
    — Мне восемнадцать лет...

  • — Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
    — И сидит кaк мудaк без невода.

  • Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

  • Женщина обращается к врачу:
    — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
    — Гражданка, вы же человек!
    — Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
    — Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
    — Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

  • Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей:
    — Т—образный перекресток, подъезжают...
    Таксист:
    — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
    Девушка:
    — Налево!
    Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
    — Ой, правильно! На право!
    Таксист (совершенно невозмутимо)
    — Не первый раз женщину везу...

  • — Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
    — Как—то раз заходит китайский президент, смотрит на карту — всё жёлтое, а в центре — ма—а—а—ленькая красная точка.
    — А это что такое?
    — А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

  • Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

  • Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
    — У вас неправильно расположен плод: он повернут.
    — Доктор, что же мне делать?
    Отец ребенка тоже еврей?
    — Да.
    — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

  • Женская логика — странный предмет.
    Скандал уже есть, а причин ещё нет.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
    — Так евреи экономят чернила.

  • Налоговый инспектор разговаривает с НР:
    — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
    1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
    — А чьи же еще?!
    — Народные.
    — Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

  • Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?

  • Шеф вчера принёс с собой на работу какой—то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой: “Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…”

  • Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
    Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

  • В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

  • Один еврей построил дом и показывает его другу:
    — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
    — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
    Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

  • — Дорогая, я ребенка из садика привел!
    — Чудесно, как назовем? Наш—то в школе учится!!!

  • Девочка спрашивает маму:
    Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
    — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

  • Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса.
    Первокурсник:
    — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
    Третьекурсник:
    — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
    Пятикурсник:
    — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

  • Спорят двое:
    — Все болезни из—за нервов.
    — Нет, все болезни из—за денег.
    — Ну хорошо, все болезни из—за нервов по—поводу денег.

  • Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
    — Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
    Через час второй:
    — Тттааа, тормооозиттт!
    Через два часа третий:
    — У мменя тожжже не выззывается!
    Через три часа четвертый:
    — Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

  • — Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
    — А ты—то откуда знаешь?
    — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

  • Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
    — Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

  • — Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
    — Раздевайтесь, показывайте…

  • Идет красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу серый волк.
    — Красная шапочка, что же ты одна то по лесу ходишь? Не боишься вдруг заблудишься или обидит кто?
    Красная шапочка волку отвечает:
    — Хм, дорогу до бабушки я знаю, а по тр**аться я не против...

  • Объявление по телевизору:
    — Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы:
    — Температура, сонливость,..., и все время хочется срать с подоконника.

  • Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

  • — Семен, как живешь, что нового?
    Семен грустно:
    Жена изменяет мне.
    — Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

  • От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:
    — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

  • — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
    — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
    На следующий день.
    — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
    — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

  • Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
    — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

  • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
    — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

  • Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

  • Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

  • Рабинович, вы взятки даёте?
    — Даю, жене.
    — А ей—то зачем?!
    — А иначе не даёт.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц