Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать...Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
— Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
— Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
— Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...Один приятель спрашивает другого:
— А если девушка всё время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться — к психологу или психотерапевту?
— К ветеринару.— Ну че? Поехали из этого леса, че стоим?
— Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат собрался.
— Бля! У тебя пежо инжекторный, а мой натуральный цвет — брюнетка!
— Поехали, говорю!Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец то, что осталось.
— Порутчик, а правда, что вы можете все опошлить?
— Ну не знаю! Давайте попробуем.
— Вот, например, такое выражение:
— В углу скребет мышь.
— Простите, а кто такой Вуглускр?Султан Брунея наконец—то дождался рождения наследника. И вот на его 5—й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
— Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
— Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
— Пастор, какой размер ботинок вы носите?
— Сорок пятый.
Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
— А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!Современная поговорка:
— Что у компьютера на уме, у принтера на языке.Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок сперли!!!Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну—ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
— А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
— А ну дыхни как в первый раз, астматик …Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен
— и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела.Одними из последних наших "завоеваний" у нас в Украине стало то, что человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!
На улице стоит дождливая погода, и студентка—первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она.
— Достань какую—нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка — что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...В аптеке:
— У вас есть гандоны?
— Бывают... заходят...Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет.
— Папа, — спрашивает сын отца—капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это правда, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
— Пап, а почему я в 17 лет в третьем классе?
— Давай не базарь, держи стакан!Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.