Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
    — На сто четвертой странице учебника!

  • — ...Это не канифоль...
    — Нужно говорить “не комильфо”.
    — А разве это не симфонии?
    — Нет, это не синонимы.

  • На базаре:
    — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали!
    — Понятно. Будем искать. А зачем вы другую—то руку у бока кренделем держите?
    — Ё—моё! И арбуз спёрли!

  • Жена мужу:
    — Если я корова, то ты зоофил!

  • У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

  • — Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
    — У тебя всё жирное.
    — Что?!
    — Всё!

  • Каморка папы Карло. На стене — кусок холста.
    Бухой папа Карло строгает полено:
    — Во—от какой мальчишка будет смышлёный!
    — Ы—ых! Девчонка!... Ы—ых! Безногая , но работя—аща—а—ая!... Ы—ых!
    — Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

  • Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала...
    Негр:
    — Микки, Микки...
    Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
    — Мыкола, что же ты батьку—то не слухаешь?

  • Вот все говорят:
    — В сборную России по футболу берут кого попало. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...

  • — Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу?
    — Да, ваша честь.
    — Так почему вы не помогли?
    — Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
    — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
    Один дед другому:
    — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • Саш, тебе уже хватит, домой пора.
    Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
    — Я Лена!

  • Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть".
    Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

  • Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
    — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
    Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
    Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
    А тетя Песя ложись и выполняй план...

  • Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
    — Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

  • Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
    — Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем—то догадывается…

  • Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

  • В магазине:
    — Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
    — Чего?
    — Что чего? Водку давай!

  • В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

  • Едет джип. Вдруг ему в зад старая Хонда влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
    — Ух, Ух, Ух, Ух...
    Ну, братва все бьет и бьет.
    Мужик:
    — Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа!

  • — Не такие эти ночи были и спокойные — подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.

  • Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
    — А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
    — А с ногой что?
    — Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

  • Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

  • Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
    — Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
    — Я его продал сегодня.
    — Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
    — Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!

  • Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  • Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
    — А у моей свиньи хвоста нет!
    Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
    — Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
    Ребёнок, после паузы, с подозрением:
    — Папа, это ты спишь?

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
    Сара умерла.
    Ему говорят:
    — За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте:
    — Продам Москвич.

  • У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

  • Из—за отсутствия передних зубов, улыбку местной кассирши — называют штрих—код.

  • Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
    1. Чукче. Он их не понимает.
    2. Негру. Он их понимает неправильно.
    3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
    4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

  • — Ты где, дорогая?
    — В норе!
    — Эээ?..
    — Ну ты же сам купил мне эту машинку.
    — Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

  • — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
    — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
    — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
    — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

  • — Доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие? — а какая разница? об этом же никто не знает...
    — Что не знает? кто не знает? друзья смеются!

  • — Доктор, что меня ждет?
    — Будем закапывать...
    — В землю? А—а—а!
    — Да нет, капли в глаза.

  • Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
    — Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
    — Да, а ты где?

  • Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
    — То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

  • Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
    — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    — Нравится, — согласилась женщина.
    — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    — Ещё больше нравится, — призналась женщина.
    — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

  • Золушка, почему ты плачешь?
    — Я не могу сегодня пойти на бал!
    — Почему?
    — Потому что бал завтра!

  • Разговаривают два кума:
    — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
    — Зачем это тебе?
    — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

  • Старый кролик учит жизни молодого:
    — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
    — Да, папа.
    — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
    — Раз... Два... Три...
    — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
    — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

  • Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!

  • Приходит посетитель к врачу:
    — Доктор, я проглотил муху.
    — Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
    Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
    — Ой, доктор, почему так больно?
    — А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Прошлой ночью я видел ужасный сон.
    — Ну, рассказывай.
    — Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
    — И что же в этом плохого?
    Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

  • Три медведя:
    — Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    — Кто сидел в моей "Ауди"?!!
    — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
    — Да говори Вовочка.
    Зима.
    — Молодец Вовочка хорошо.
    — Речка замерзла.
    — Хорошо Вовочка молодец.
    — На льду 2 волка ебуться.
    — Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
    — Конечно неудобно лапы розезжаються.
    — Вовочка два!!!!
    — Та куда ж там третьему.

  • На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
    — Да у вас паспорт без даты?!
    Эстонец:
    — Та, та, у меня пистатый паспорт

  • Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
    Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

  • Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей:
    — Аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

  • Призвали как—то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из—за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
    — Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
    — Бдыщщ!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц