Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идут параноик и шизофреник.
    Параноик:
    — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
    — Фигня, пошли вперёд.
    Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
    Параноик:
    — Как ты это сделал?
    — Легко. Их было 5, а меня 10...

  • Встретились Сара и Роза.
    Сара:
    — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
    Роза:
    — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
    Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
    Сара:
    — Ой, Роза! Какая ты счастливая!
    Роза:
    — Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
    Сара:
    — Что?
    Роза:
    — Что ему нужно от моего Хаимчика?

  • Если собакадруг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

  • — Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
    — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!

  • — Дорогой, я беременна!
    — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

  • Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
    — Вы кто?
    Учитель.
    — За что же вы оказались в аду?
    — Ну что вы, разве это ад?..

  • Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
    — Что это значит?
    — Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
    — Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

  • Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:
    — Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?
    Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

  • Она:
    — Ну пусти под одеяло. Холодно.
    Он:
    — В трусах не пущу, тут дрескод.

  • Уау! Смотри, какая девчонка!
    — Да, клёвая.
    — Давай познакомимся.
    — Давай!
    Костя.
    Кирилл.

  • Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

  • Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
    Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

  • В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
    Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

  • Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
    — Учитель сказал:
    — Видишь, стоит козел? Обложи его матами.
    — Ну и что?
    — Я ответил:
    — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.

  • Студент на экзамене по немецкому языку.
    Экзаменатор :
    — Состав те предложение на немецком языке:
    — Лягушка скачет по болоту. Студент:
    — Айн момент! Деp лягушка по болоту деp шляп, деp шляп, деp шляп!

  • Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему опять выпил так много.
    — Да немного:
    — Взяли бутылку на троих.
    — Почему же ты такой пьяный?
    — Двое не пришли.

  • Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
    — По правилам — "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
    — Да вот, письмо своей девушке пишу.
    — ??? !!!
    — Ну, я решил начать свое письмо так:
    — Какаишь ты красивая!

  • Незадолго до Нового года:
    — Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • Директор на совещании:
    — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
    — О! И какое же?
    — Не справитесь к сроку — лишу премии!

  • Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
    — Вы будите моим свидетелем?
    — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

  • В суде:
    — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
    — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

  • Гибэдэдэшник остановил священника:
    — Батюшка, вы нарушили...
    — Ах, простите меня, сын мой!
    — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
    — Не знаю...
    — А рай?
    — Рая нет.
    — А ад есть?
    — И ада нет.
    — Почему это?
    — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...

  • Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
    — Пойдем кофе попьем.
    Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
    — Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

  • 1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тр@х@ется. Мужик, разводя руками:
    — Очень смешно, бл*дь!!!

  • Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?

  • Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

  • Беседуют две блондинки:
    — У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
    — А в чём облом?
    — Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

  • Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

  • Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    — Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    — Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    — А её никто не удовлетворяет!

  • После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
    — В чем дело? — воскликнула она, разнимая их.
    — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний.

  • Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

  • Выйду замуж на время кризиса.
    Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

  • Еду в маршрутке. Зашла бабуля и у неё что—то упало и водитель заметил и подшутил:
    — Всё что на полу моё!
    Бабуля:
    — Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

  • Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
    — Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

  • Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

  • Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
    — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню!
    — Хочу домой! Джин берет человека за руку:
    — Ну, пойдем!
    — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть!
    — Ну ладно — побежали!

  • В кабинет вбегает больной:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимает — пра—ва.
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

  • Летит Змей Горыныч и кричит:
    — Гласность! Демократия! Перестройка!
    Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
    — Вот идол, опять депутатов нажрался!

  • — Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
    — Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

  • — Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!
    — Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов — не капризничайте!

  • Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
    — Что это ты делаешь?
    Мама:
    — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
    — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает...

  • Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
    — Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
    — Да полно вам юродствовать, Исаев, — ответил мрачно Борман.

  • Отец воспитывает сына.
    — Запомни навсегда, сынок: нужно очень осторожно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
    — Пап, а ты в этом уверен?
    — В подобных вещах я никогда не ошибаюсь!

  • Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

  • — Это Ваша крыса?
    — Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
    — Раз кошка съела — значит крыса...

  • Звонок на радиостанцию:
    — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

  • Приехала как—то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
    — Гризли!!!! Гризли!!!!
    Один из Грузинов с достоинством отвечает:
    — Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

  • Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

  • Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц