Анекдоты про финансы

Читайте самые смешные анекдоты про финансы. Мы собрали все анекдоты про финансы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про финансы

28 Июня 2016
  • — У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп—стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок. — Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

  • Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было. — Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

  • — На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" — Министр финансов, вы в своём уме?

  • Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.

  • — Быстро поднятое, упавшим не считается. — К курсу рубля это не относится, министр финансов.

  • Журналист берет интервью у министра финансов. — Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил? — Правильно. — А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа? — Совершенно верно, их работа. — И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

  • — А я вчера дома заначку нашел! — Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

  • Шеф, усё пропало! — Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?

  • — Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры. — Спасибо за доклад, министр финансов.

  • — А теперь слово министру финансов. — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

  • — Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали. — Спасибо за доклад, министр финансов.

  • С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

  • — Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону. — Простите, а вы точно министр финансов?

  • — Сжигание сыра и хамона не помогает. Предлагаю дальше топить их в море, принося дары Посейдону. — Спасибо, министр финансов! Будет еще предложения по поддержанию курса рубля?

  • В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "[email protected]@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

18 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2