Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Моя теща самая образцовая в мире!
    — В каком смысле?
    — Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  • Приходит раз мужик к врачу.
    — Доктор, у меня яйца болят.
    Доктор посмотрел и говорит:
    — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
    — Ну, как дела?
    — Все хорошо, не гремят и дети есть.
    — Как?!
    — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  • После операции хирург спрашивает пациента:
    — Как вы себя чувствуете?
    — Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
    — К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

  • Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
    — Вот стану птичкой — улечу от тебя... Вот стану рыбкой — уплыву от тебя...
    Муж говорит:
    — Вот станешь раком — позовешь...

  • Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

  • Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
    — Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

  • Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк, или национальный единый банк — Наебанк.

  • Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
    — Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:
    — Это значит — два чая в 22—ой номер!

  • Кто пишет анекдоты про блондинок? Тот, кому они не дают.

  • На курорте подходит парень к блондинке:
    — Девушка, что вы вечером будете делать?
    — Все, что хотите!

  • Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
    — Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
    — У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

  • К мужику на вокзале подбегает цыганка:
    — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
    Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
    — Hу, погадай.
    Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
    — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
    — Ах да, я ж перчатку не снял…

  • Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
    — А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

  • — Не держи меня. Меня зовет море.
    — Блин, Миша, это просто ракушка.

  • Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

  • Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

  • У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

  • Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

  • Если существует двойник Путина, тройник Путина, удлинитель Путина, то где—то есть и выключатель Путина.

  • — Пап, а расскажи сказку...
    — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

  • Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

  • Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс".
    — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день.
    — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
    — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

  • Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
    — Чур я беру красного! — говорит одна.
    — Почему это? — обалдевает другая.
    — Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...

  • Приходит дамочка к врачу—сексологу и жалуется, что муж охладел.
    Врач и говорит:
    — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
    Прибегает дамочка через два дня:
    — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть—чуть и перед смертью еще дважды.

  • Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина:
    — Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его...
    — Что вы! — Хозяин критически оглядывает автомобилиста.
    — Вы ведь такой худой!

  • — Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
    — Не только верю, но и регулярно занимаюсь!

  • Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

  • Хорошая болезнь — склероз:
    — Ничего не болит и каждый день новости.

  • Умирает тёща! Её обступили родичи...
    — Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю!
    Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит:
    — Ой, Сёма ТАРАКАН!
    Сёма:
    — Тёща, не отвлекайтесь...!

  • Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
    — У меня всего несколько условий.
    — Для тебя все что угодно.
    — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
    — Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
    — Где мы будем жить?
    Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен—Тропе.
    — Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
    — Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

  • Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
    — Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.

  • Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
    — Увы! — говорит инструктор.
    — Вы экзамен не сдали.
    — Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
    — А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

  • Объявление в студенческой общаге:
    Студенты, не выбрасывайте мусор в окна! Его потом находят дети и надувают!

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.

  • — Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
    Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..

  • Твоя жена идеальна! Смирись!

  • Разговаривают две блондинки — авто любительницы, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
    Вторая обалдело:
    — Так им что, и деньгами давать можно?!

  • 2020 год.
    — Что это ты читаешь?
    — Русско—арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—э—э... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам—то как думаешь?

  • Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
    — 57 секунд — лучший круг!

  • Мужик звонит другу:
    — Только что вернулся с рыбалки.
    — Что поймал?
    Жену с любовником.

  • Учительница спрашивает:
    — Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
    — Меня папа на «Фольксвагене» привез.
    — А ты, Мишенька, на чем приехал?
    — Меня папа привез на «Ауди».
    В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
    — А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
    — Что ж ты тогда сегодня опоздал?
    — Да цепь все время соскакивала.

  • В Одессе:
    Моня, ну шо, как жизнь?
    — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо...

  • — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
    — Чтобы вы её за*бались потом красить!

  • Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни п*здюлей вломить...

  • Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
    — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
    Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

  • Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
    — Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
    Она усталым, замученным голосом:
    — Тебе мужа или ребенка?

  • И молвил богатырь Змею Горынычу:
    — Выходи чудище поганое.
    И ответило чудище поганое:
    — Извините я на следующей выхожу.

  • Встаёт мужик из—под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
    Галя, какое сегодня число?
    — Сегодня второе.
    — А чё, первого не было?

  • Парень говорит отцу:
    — Пап, я собираюсь женится.
    — Интересно, и как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это ж пацан!!
    — Ничего себе пацан — 28 лет!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц