Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

  • Чешется нос — к пьянке.
    Чешется в паху — к врачу.
    Чешется *опа — к приключениям!

  • Штирлиц дал Борману подписку. Борман скорчился и упал.

  • Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.

  • — Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
    — О боже, что?
    — Ничего! Ты скучный, даже когда бухой.

  • — О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
    — Боюсь предположить, где она хранилась...

  • Из биографии Вовочки:
    — Когда Вовочка родился, его папа перебил всех аистов в округе.

  • — Почему йоги спят на гвоздях?
    — Потому что с шурупов вставать труднее.

  • — Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене.
    — В чем дело?
    — Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

  • Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

  • Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
    — Вы любите своего малыша?
    А женщина кладет руку на живот и говорит:
    — Ну конечно люблю!!!
    Вова изумленно говорит:
    — Так почему же вы его съели?

  • — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
    — Семчик, просто угадываю и все.
    — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
    — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
    Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
    — Все проиграл.
    — Ты был в синагоге?
    — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
    — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
    — В той, что у базара.
    — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  • Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!

  • — Доктор, я боюсь вам сознаться…
    — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
    — Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие—то незнакомые люди…
    — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить…
    — Кстати, а кем вы работаете?
    — Экскурсоводом в музее.

  • Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
    — Уот из ер нэйм?
    — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?
    — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?!
    — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
    — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

  • Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
    Бац! на выходе Жигули!

    Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
    Оп! снова Жигули!

    Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
    На выходе вновь — Жигули!

    Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
    Смотрят на всё это. Инженер директору:
    — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

  • Урок по разборке и сборке автомата.
    Капитан:
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
    солдата нельзя?
    — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

  • Религия Сисадмина:
    — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.

  • Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
    Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!

  • Хакерская любовь:
    Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
    Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

  • Космонавт ещё подавал сигналы. Земля — уже нет.

  • Женашахматистаприходитдомойпьянаяначетвереньках,потомучтокоролеваможет ходитькакхочет.

  • Жена принесла домой ливерную колбасу.
    — Зачем ты ее купила? — спрашивает муж, — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
    — Знаешь что, сиди и не гавкай!..

  • Маленький Нострадамус маме:
    — Мама,а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • А я по—прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией.
    Начиная от секса и заканчивая фактами о национал—социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

  • Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
    — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
    — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

  • — Один украинец — это хохол!
    — Два украинца — это партизанский отряд!
    — А три украинца — партизанский отряд с предателем!

  • Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

  • Кухни народов мира
    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
    Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
    Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
    Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
    Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
    Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
    Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
    Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
    Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!

  • Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
    — Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
    — Бывает!
    — А совсем черный бывает?
    — Бывает!
    — А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
    — Нет, не бывает.
    — Значит, это был пингвин.

  • — Доктор! Ваше лекарство мне не помогают! Пью, пью, а эффекта нет!
    — Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам им натираться.

  • Возмутительный поступок совершил во время сессии студент—двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
    — В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

  • — Что ты любишь пить?
    — Виноградный сок.
    — Серьёзно?
    — Да. Забродивший.

  • 3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
    — Я тебя люблю
    — Мы будем вместе навсегда
    — Алгебра понадобится вам в будущем

  • "Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

  • Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
    — Динамо чемпион!
    — Воистину чемпион!

  • Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

  • Едет министр на служебной машине. Дорога дальняя, надоело. Говорит шоферу:
    — Пересядь, я сам поведу.
    Инспектор на посту останавливает машину, проверяет документы и отпускает, взяв под козырек. Напарник:
    — Кого он там везет?
    — Кого везет, не знаю. Но шофером у него — министр!

  • Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

  • В отличие от Москвы, в Одессе никто не нервничает. Наоборот, нервные москвичи приезжают в Одессу на лето подлечить свои нервы. И одесситы на этом зарабатывают. Один богатый нервный москвич содержит до десяти спокойных одесситов.

  • Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

  • — Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон.
    — Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
    Джон задумчиво:
    — Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

  • Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
    — H2O.

  • — Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
    — Давай.
    — Ты воду из унитаза пьёшь?
    — Нет.
    — Правильно, тебе рога мешают.

  • Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
    — Ты пила?
    Дочь мрачно:
    — Я — топор!

  • На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
    — Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
    Брат Митька помирает, ухи просит...

  • Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.

  • Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
    — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
    Ржевский — смущенно:
    — Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
    Наташа — зло:
    — Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

  • Идёт урок в школе. Тема урока:
    — Как моя бабушка боролась с фашистами.
    Встает Машенька и говорит:
    — Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
    Встает Павлик и говорит:
    — У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из—под бомбёжки.
    Вовочка поднимается:
    — А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

  • Ржевский и Наташа на балу.
    — Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
    — Это не шпоры—с!
    — А что же?
    — Когти—с.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц