Анекдоты про философию

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...

— Какова философия российского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А российского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

— Что такое философия?
— Это, как говорил Энштейн, нечто такое, что можно без конца жевать, а глотать нечего.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.

Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски."

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
— Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:
— Простите, а что означает слово отличается?

Hа экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Неужели «Тампакс»?

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.

— Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните — это краеугольные камни нашей работы! — поучает шеф.
Подчиненные и коллеги — само внимание.
И вдруг раздается голос:
— Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему—то становятся надгробными плитами.

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они землетрясения?