Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В начале августа — "Сколько стоит собрать ребёнка в школу?"
    В конце сентября — "Сколько стоит собрать мужика на фронт?"

  • В фитнес—клубе:
    — Какую часть вашего тела вы бы хотели улучшить?
    — А у вас есть тренажеры для рожи?

  • — В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
    — В России — за два месяца до выборов уже известно.
    — В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

  • Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

  • — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    Пиццу принес?
    — Забыл.
    — Тогда программа “Время”.

  • Профессор обращается к студенту:
    — Ты почему пропустил лекцию?
    — Болел.
    — Справку давай.
    — На стадионе справок не выписывают.

  • — Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
    — Ну, расскажи.
    — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
    — Все?
    — Все.
    — А в чем тут соль?
    — А соль в сахаре.

  • — Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
    — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
    — Понятненько... Нам нужно расстаться.

  • Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали изсамолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
    — Хочешь яблоко?
    — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
    — На, — дает ему яблоко.
    Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
    — Хочешь яблоко?
    — Ну, хочу...
    — На, — дает ему еще яблоко.
    Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
    Яблоко хочешь?
    — Хочу... А ты их где берешь—то?
    — Да у тебя за спиной их полный мешок.

  • — Доктор, что меня ждет?
    — Будем закапывать...
    — В землю? А—а—а!
    — Да нет, капли в глаза.

  • Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
    — Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.
    — Нэт, — говорит другой.
    — Самый дарагой — это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.
    — О чем вы гаварите?! — восклицает третий.
    — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

  • Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
    Муж:
    — К нам что, гости приходят?
    — Нет.
    — Так на зачем нам два батона?

  • Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
    — Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

  • Еврей спрашивает другого еврея:
    — Ты ещё не забыл, что 100$ мне должен?
    — Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

  • Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

  • Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
    — А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
    — А с ногой что?
    — Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

  • ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:
    — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

  • Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
    Волк говорит:
    — Меня там будут называть братец Вуй,
    Заяц:
    — Меня —братец Зуй
    Хомяк:
    — Ну тогда я с вами не поеду!

  • Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
    — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
    — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
    Тут дед бабке как закатает в лоб:
    — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

  • Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.

  • Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребёнка... Жена:
    — Он будет великим музыкантом!
    Муж:
    — Нет — он будет знаменитым учёным, академиком!
    Голос из коляски:
    — Хуядемиком, с их—то зайплатой...

  • Идёт корова Бурёнка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова:
    — Бурёнка, ты откуда?
    — Хи—хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!!

  • В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
    — Это ваша машина?
    — Моя.
    — 100 франков.
    — Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.

  • Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

  • Образование и медицина теперь для населения будут платными.
    — Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
    — Конституция теперь тоже платная.

  • — Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
    — А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

  • Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает:
    — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!!
    — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы!
    — Нет, немцы! Они просят их выпустить!

  • Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

  • По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
    — Все ли на месте?
    — Все — отвечают ему.
    — Черт побери! — изумляется тот.
    — Значит я подстрелил оленя!

  • Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
    — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
    — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
    — А...
    На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
    — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
    — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
    — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

  • — Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    Молоко дает нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    — Логическое мышление дает нам ясность жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя.
    — Дзен дает нам ясность жизни?
    — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
    Ибо нех*й казаться умнее учителя.

  • Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
    — ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
    — Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

  • В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
    — Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда—то исчез.

  • И сказал директор «АвтоВАЗа»:
    — По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как—нибудь сами!

  • Сидят два грузина, калдырят:
    — Вано?
    — Шо Гоги?
    — Ты мене уважяешь?
    — Канэшно?!
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

  • На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

  • Мнение о том, что рок—музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

  • — Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
    — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.

  • Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
    — Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
    — Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

  • Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
    — Тут сумму пишите прописью!
    — А это как?
    — Буквами!
    — Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

  • Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

  • — Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка.
    — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

  • На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
    Сцена из фильма:
    Стук в дверь. Бабка спрашивает:
    — Кто тама?
    — Олега Кошевая дома?
    — Нет, пошел капканы на немцев ставить.
    — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

  • Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

  • Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
    — Ты о чем все поешь?
    — Однако, что вижу, то пою.
    Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
    — Ну а теперь—то ты что видишь?
    — Однако, темнота вижу.

  • Захожу в аптеку и спрашиваю:
    — Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
    — А диагноз какой?
    Туфли за 30 тысяч…

  • Начальник на собрании:
    — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

  • Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

  • Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
    Пакет нужен?
    — Лучше 3, боюсь один порвётся

  • В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
    — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
    — Да, конечно.
    — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
    Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц