Самые свежие смешные анекдоты до слез
— В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
— В России — за два месяца до выборов уже известно.
— В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Профессор обращается к студенту:
— Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают.Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали изсамолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу...
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
— Яблоко хочешь?
— Хочу... А ты их где берешь—то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.— Доктор, что меня ждет?
— Будем закапывать...
— В землю? А—а—а!
— Да нет, капли в глаза.Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
— Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.
— Нэт, — говорит другой.
— Самый дарагой — это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.
— О чем вы гаварите?! — восклицает третий.
— Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты ещё не забыл, что 100$ мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
— Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду:
— Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.
Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
— Это ваша машина?
— Моя.
— 100 франков.
— Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".
— Образование и медицина теперь для населения будут платными.
— Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное...
— Конституция теперь тоже платная.По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! — изумляется тот.
— Значит я подстрелил оленя!Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
— Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
— Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
— А...
На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
— Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
— Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
— А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...— Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя
— Молоко дает нам силы для жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя
— Логическое мышление дает нам ясность жизни?
— Да. — услышал он ответ учителя.
— Дзен дает нам ясность жизни?
— Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
Ибо нех*й казаться умнее учителя.Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:
— ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ. ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ. СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился охуенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
— Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как—нибудь сами!На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
— Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
— Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка.
— Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Однако, что вижу, то пою.
Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь—то ты что видишь?
— Однако, темнота вижу.Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
— Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
— Да, конечно.
— Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.