Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди.Иногда сидишь с текилой и ждешь, но жизнь никак не хочет давать тебе лимон.
— Как называется место на кладбище где сидит сторож?
— Живой уголок!Российская экономика достигла дна кризиса. Теперь начнет зарываться в ил.
Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
— А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!!!!Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася—то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он... Это его там изучают...Плывёт Вини и Пятачёк на лодке.Вини гребёт а пятачёк сладко заснул и похрапывает от удовольствия. Тут Пух как ибанёт Пятачка веслом.тот с испугу:
— Вини, Вини,за что?
— От вас, свиней, всё ожидать можно...Муж говорит жене:
— Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек.
— Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит:
— Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе:
— ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.
Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.
Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу.
— А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер—стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
— Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
— Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось—таки потушить.— Праздник удался: 150 фотографий, и ни одной нельзя показывать жене!
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.
Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
— И какое было твоё желание?
— Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
— Так радоваться надо!
— Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
— Что случилось? — участливо обратился он к нему.
— Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет—щебечет... Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.Прапор приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четверкy принес!
— Молодец, поставь в холодильник.— Какого банкира считать оптимистом?
— Который в воскресенье гладит пять рубашек.— Чем у нас занимается милиция?
— Охраняет порядок.
— Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.Требуется наркокурьер. Интересная работа с людьми и собаками.
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"
Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
— Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
Через пять минут...
— Да это японцы!
— С чего ты взял?
— Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
— Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
Через десять минут...
— Это англичане!
— Почему же, Петька?
— НА английском говорят...
— Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
Через три минуты...
— Это чукчи!
— Да? С чего вдруг?
— Я постучал, а они открыли!На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих—кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.
Два еврея:
— Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
— Давай.
— Что—то меня Гондурас беспокоит.
— А ты его не чеши...Муж купил новый телевизор.
Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть.Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
— Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.