Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
— Я начала тормозить, но у меня что—то не получилось...
— Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!— Хорошо—то как, Настя!..
— Да... Но только я не Настя...
— Все равно хорошо.— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!Пришел как—то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
— А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".
Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?
О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу...
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?
Травматологи очень любят спорт.
— Практически все его виды, за исключением разве что шахматСара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
— Представляешь Вася стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травкуКомментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет—кафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю... Останови, a?На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок для учителя.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди.— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
— Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».Мужик приходит к начальнику милиции:
— У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
— Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17—м транспортным кольцом...
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!Разговор между собаками:
— Я слышала, ты укусила своего хозяина.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль.Решили провести опрос среди студентов разных институтов — за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
— За сколько китайский сдашь?
— Ну, где—то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
— За сколько китайский сдашь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Еще как!
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!Ситуация:
— 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик:
— Значок юторрента вспомни!Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
— Ну!!!
— Так вот только сейчас начал действовать!Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два. — А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.
Страусы не летают не потому, что не умеют летать.
— А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.