Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.

  • Паяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
    — Простите, говорит мужик заплетающимся языком,—я здесь живу?
    — Нет, здесь живу я,—отвечает женщина.
    — А, извините.
    Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
    — Простите, я не здесь живу?
    — Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
    Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
    — Извините, я здесь живу?.
    Взбешенная женщина кричит:
    — Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
    — Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.

  • Звонит новый русский своей секретарше:
    Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
    — Шесть.
    Новый русский кому—то мимо трубки:
    — Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

  • Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

  • Дорогой, ты машину от снега откопал?
    — Да блин уже пятую и опять не наша!

  • Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
    — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
    Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
    — Хеллоу, Рашн!
    — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

  • — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
    — Пальцем покажи.

  • — Милый, а я у тебя единственная?
    — Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

  • — Почему невеста вся в белом?
    — Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
    — А почему тогда жених весь в черном?

  • Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
    — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
    С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
    — Так они были голубыми?
    Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
    — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

  • Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».

  • Две санитарки разговаривают в роддоме:
    — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    — Нет, это их отец в коридоре.

  • Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что—то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что—то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп—паньки.

  • Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
    — Меня хотят изнасиловать!
    — Кто?
    — Да маньяк какой—то...
    — Слепой?

  • Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
    — Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
    Вовочка:
    Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

  • Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.

  • Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь.

  • Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
    — Слюшай, ти сколько вэсишь?
    — Сорок два килограмма
    — Хадыть можешь?
    — Могу…
    — Ухады!

  • Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
    — За границей были?
    — Да.
    — Где?
    — В Праге, Дрездене, Берлине.
    — О, наверное, автобусный тур…
    — Нет на танке в 45—ом.

  • Учитель:
    Вовочка, как размножаются растения?
    Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

  • Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
    его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
    — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
    — Опа! Менты!

  • Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
    — Ути—пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
    — А чьи у тебя глазки?.. Мои!
    — А чьи у тебя ушки???
    — Ну Заяц! Погоди!!!

  • Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

  • Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
    — Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери.
    — Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
    — Да, здесь… — за дверью пауза.
    И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся:
    — Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

  • Во сне было откровение, понял, как дальше жить, но проснулся и забыл.

  • Учитель приходит к врачу:
    — Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
    — Я думаю, — отвечает доктор, — что это от счета баранов...

  • Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.

  • — Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
    — А что ты читаешь?

  • Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
    — Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
    — Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

  • — Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил одного начальника любопытный приятель.
    — Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

  • — Опиши себя.
    — Блондинка.
    — Ага. А глаза?
    — Есть.

  • Бежит мартышка по лесу и кричит:
    — Кризис, кризис.
    Выходит волк из кустов и спрашивает:
    — Ты чего орешь?
    — Так ведь кризис же...
    — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
    Бежит мартышка дальше и кричит:
    — Кризис, кризис.
    Выходит лиса из кустов и спрашивает:
    — Ты чего орешь?
    — Так ведь кризис же...
    — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
    Бежит мартышка дальше молча и думает:
    — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

  • — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
    — Хороший тамада и конкурсы интересные!

  • Пьер звонит любовнику своей жены:
    — Жан, моя жена родила двойню!
    — О! Поздравляю Пьер!
    — Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего...

  • — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
    — Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

  • Разговор подругой после совместного похода в ночной клуб:
    — Кстати ты меня вчера обозвала, я обижена на тебя...
    — И что же я сказала?!
    — "Ну и бл*ть ты ё мае"
    — Та текила всё—таки была лишней тебе, я сказала "Ну ты глянь на неё".

  • Если у женщины кольцо на правой руке:
    — Я замужем.
    Если на левой руке:
    — Вот какое красивое кольцо, но оно ничего не значит.
    А если и на правой, и на левой:
    — Я замужем, но это ничего не значит.

  • — Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
    — А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?

  • Выяснение отношений в машине:
    — И не смей повышать на меня музыку!

  • Одна подружка говорит другой:
    — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
    — Она не стягивает, это она так за них держится!

  • Мои щёки растут, как доллар на бирже.

  • Психиатр:
    — Здравствуйте, на что жалуетесь?
    Пациент:
    — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
    Психиатр:
    — Здравствуйте, на что жалуетесь?

  • Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

  • Сидят три беременные женщины на прием к врачу—гинекологу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
    — Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
    — Боже мой, у меня будут раки.

  • Дочка спрашивает маму;
    — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
    С кухни доносится папин голос:
    — Да, Бог!

  • Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
    — Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
    Второй:
    — Да что там пять, мне и десять не жалко!
    Третий:
    — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
    Девушка оборачивается:
    — Простите, кто из вас третий говорил?
    Армяне:
    — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

  • Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
    — Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

  • — Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
    — Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
    — Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?

  • — Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится?
    — Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

  • Один мужик другому:
    — Тараканы достали, везде куда ни глянь! Всё перепробовал, ниче не помогает! На что тот:
    — А ты приди домой, ходи по квартире и кричи:
    — Еды нету, еды нету ни хрена!Мужик так и сделал. Приходит домой покричал и лег спать. Ночью просыпается от шороха. Открывает глаза, а там таракан и говорит:
    — Хозяен...это...мы тебе еды принесли!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц