Самые свежие смешные анекдоты до слез
Уехал как—то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился—тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот—вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!Разговор миллиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!Отец педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!Клиент в ресторане делает зaкaз:
— Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожаривать, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком:
— Ha жри, скотина!..
Заметив недоумение официанта, поясняет:
— Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa.Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела. Вместо этого он написал:
— Военный объект. Прохожие будут забраны в армию. С тех пор все стало нормально.Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
— Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
— Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
— Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
— Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка....Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы—консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что—нибудь?"
11 класс. Химия. Повторение. Тема:
— Теория электролитической диссоциации. Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции. Учитель:
— Ну дети, ну разве может кальций—цэ—о—три реагировать с барием—эс—о—четыре?? Ну что, по—вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса:
— МЭЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из—за стола и говорит:
— Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!Сегодня днём пришла смс:
— Я живу в доме напротив, давай познакомимся. Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.
Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.
С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
— Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
— Чем я могу быть вам полезен?
— Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет—банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"
Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
— Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
— Батя, а где мать то?
— А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!Мужик звонит своей теще:
— Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Теща:
— Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!На собрании в офисе. Шеф:
— У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
— А кто лишний?
— А вот сейчас и решим!— Что подарить тебе на Новый Год?
— Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
— Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой—то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что—то за пазухой несёт, аккуратно так:
— Что несёшь?!
— Винч... э—э, жёсткий диск несу...Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.
Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…
В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.