Самые свежие смешные анекдоты до слез
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"
Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: — Пошли.
Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: — Мастер спорта!
Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
И пошли...
Чукча: — Вон он, тварюга.
Русский: — Давай стреляй!
Чукча: — Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км.
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты—то — лёгкие.
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.Пришел в одесский порт красавец—пароход "Михаил Лермонтов". На Потемкинской леснице собралась большая толпа зевак.
Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса—сына:
— Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и так укоризненно:
— Мамаша, но что вы пристаете к ребенку. Откуда ему знать, что Михаил Лермонтов был раньше Лазарем Кагановичем...Эстонский автоответчик:
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Вообще—то я сейчас дома, но успею подойти к телефону только после звукового сигнала...— Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф, это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке...
— Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
— Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит, были бананы!!!Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса.
Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
— Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
— Эту машину и другого водителя...— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! — укоризненно говорит одна одесская мама.
— Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.— Микола, твоя корова курит?
— Не—а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит...— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н—н—нажралась.Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
— Пожалуйста! Будут какие—либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
— Отдельные теплоходы.Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как это у тебя получается—то, Господи?!!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…Отец — сыну:
— Сынок, сходи к соседям — попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
— Не дали!
— Вот жлобы! Ладно, неси наш...Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.
Девушка должна быть не на одну ночь, а на одну жизнь. (с) Супер Марио
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?Идут два парня:
— Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
— Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:
— Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит:
— Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
— Вот так и рождаются гениальные дети.— Ма! Я женюсь!
— Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
— Серега!
— Ой! Так это же пацан!
— Ни чего себе пацан, 38 лет!Слово " Нельзя " — это весь словарный запас у Совести.
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит:
— Ваше последнее слово.
Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит:
— О—па, менты!!!— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
— Ой, беда! Забрали его?
— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто будет платить. Один говорит;
— Слышь, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, .работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор'1— проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей, И только дети никого не боятся...Объявление в газете:
— Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»