Анекдоты про фермеров

25 Августа 2022 12:16
  • — Твои родители наверно фермеры?
    — Нет.
    — А откуда у них такая здоровенная свинья?

  • Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
    — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

  • Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на
    запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
    — Ты кто?
    — (испуганно) Фермер я, фермер.
    — Фермер—то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
    — Ну фермер я, в поле работаю, сено вожу.
    — Не, ну кто ты, в натуре?
    — Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
    — (перебивая) А... Извини, братан, не признал.

  • Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
    — Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
    — Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
    — А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.

  • Работа фермера тяжёлая: нужно работать с утками напролёт.

  • Фермер забеспокоился, что множество туристов, проходящим мимо луга, где пасется его старая кобыла Брутте, закормят ее до смерти. Он прикрепил к изгороди объявление:
    — Кормить лошадь запрещается! Хозяин.
    На следующий день под этим объявление появилось другое:
    — Не обращайте внимание на то, что написано выше. Лошадь.

  • Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
    — Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
    — Ни одной, — ответил фермер.
    — Нет, надо ответить: девяносто три, — поправил врач.
    — Как бы не так! — ухмыльнулся старик. — Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

  • Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
    — Как бы мне хотелось сделать то же самое.
    — А что тебе мешает? Это же твои коровы!

  • Решил как—то раз Вини—Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как—то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит:
    — Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.

  • Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он задолбал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо.
    И вот попал он на тот свет, где Святой Пётр сказал ему, что он хорошим человекм и любое его желание будет исполнено.
    — Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
    Святой Пётр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводненияв Огайо, как Пётр ему шепчет:
    — Слышь я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!

  • К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
    — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

  • Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
    — Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
    — Почему это?
    — Я как—то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
    — Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
    — А разве их надо раскрывать?

  • Фермер говорит новому работнику:
    — Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
    — Может, мне лучше начать с теленка?

  • Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
    — Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим.
    — Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, — убежденно отвечает женщина.
    — Почему вы так уверены? — удивляется медсестра.
    — Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

  • Разговаривают двое фермеров:
    — У нас во—о—от такие пчелы (показывает руками).
    — А ульи у вас какие?
    — Ульи как ульи, обычные.
    — А дырки в ульях?
    — Тоже обыкновенные.
    — А как же пчелы туда влезают?
    — Жужжат, но лезут, падлы.

  • На ярмарке фермер выбирает лошадь. Продавец уговаривает его взять гнедую кобылу.
    — Это как раз то, что тебе нужно! Скачет пятнадцать миль без остановки.
    — Нет, не пойдет, — отвечает фермер.
    — Я живу в десяти милях от города, и каждый раз мне придется возвращаться пять миль пешком.

  • Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как—то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
    — Я сам вырастил эту скатерть!
    — Ну да, — саркастически заметила она, — как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
    — Обещайте никому не выдавать моего секрета? — попросил он.
    Она пообещала.
    — Ладно, признаюсь, — прошептал он.
    — Я посадил салфетку.

  • — Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
    — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.
    — Кто—то должен за это платить!

  • — Почему у вас такие грязные яблоки? — спросила домохозяйка фермера.
    — Видите ли, мэм, — ответил тот, — это яблоки—паданцы, они упали на землю от ветра, поэтому я и продаю их так дешево.
    — Значит, они упали с дерева на землю, а в остальном с ними все в порядке? — переспросила хозяйка. И, гордясь, что так быстро во всем разобралась, она купила их целую корзину.
    Через несколько дней она позвонила жене фермера:
    — Ведь я заказала у вас самых лучших огурчиков для засолки, а вы послали мне паданцев.
    — Послали чего? — удивилась фермерша.
    — Огурцов, что попадали с дерева, говорю вам. Нечего меня обманывать, на них видна грязь!

  • Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
    — Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40