Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
    — Иванову ампутация правой руки.
    — Тюк!
    Подходят к следующему:
    — Сидорову ампутация левой руки.
    — Тюк!
    Далее еще к одному:
    — Петрову ампутация правой ноги.
    — Тюк!
    — Я сказал — правой!
    — Тюк!
    — Я сказал — ноги!
    — Тюк!
    — Я сказал — Петрову!
    — Тюк!

  • — Передайте, пожалуйста, талончик.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Слушай, ты сам передаст, папа твой — передаст, и дети твои вырастут педерастами!

  • Отправляется как—то отец в командировку и говорит детям:
    — Детишки если вы хотите чтобы я вам привёз подарки то попросите меня о них так чтоб было складно.
    Через некоторое время отец зовёт детей и спрашивает первым Олю:
    — Ну что ты хочешь?
    Оля говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит шоколад!
    — Молодец Олечка куплю тебе шоколад, а ты Леночка что ты хочешь?
    Лена говорит:
    — Папа едет в Ленинград, мне папа купит мармелад!
    — Молодец Леночка куплю тебе мармелад.
    Ну а ты Вовочка что ты хочешь? Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград папа купит мне мопед!
    — Ну Вовочка не складно ведь подумай получше?!
    Вовочка подумал и отвечает:
    — Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

  • Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
    — Нам один монитор лишний привезли!
    Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
    Идиот! Системный блок спёрли!!!

  • Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

  • Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
    — Вчера прошла тест IQ.
    — Ну, и как результат?
    — Отличный! У меня пять!

  • Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    — А вы скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажетесь.

  • Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

  • Клиент звонит в поддержку Аррlе:
    — Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно—приложений?
    — Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
    — Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

  • Я был беден, моя жена была бедна, наши дворецкий и горничные были бедны. Бедность сплачивает людей.

  • — Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
    — Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

  • Подруги друг с другом:
    — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
    — Забыла?
    — Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
    — Завело?
    — Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

  • Смска от жены:
    — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
    Ответ мужа:
    — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

  • — Выходи за меня замуж?
    — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
    — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

  • Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
    — А, черт! Все, приехали!
    — Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
    — Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
    Слепые снова хором:
    — Здравствуйте, девушки!

  • На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский горвоенкомат.
    — А все потому, что в объявлении на двери военкомата — «С 01 апреля до 30 июня — ПРИЗЫВ!» — последняя буква была плохо пропечатана.

  • Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

  • Сара Исааковна, вы еврейка?
    — Нет, а шо?
    — Но ведь вашего отца звали Икааком.
    — По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

  • Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

  • — Какие виды психологического насилия вы знаете?
    — Не трогай! Это на новый год!

  • Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
    — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?
    — Да вот, это, на подарок тебе копил…
    — Да! Капец, а че так мало то!

  • Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
    — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
    — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
    — А что, лифт не работает?
    — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

  • Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

  • Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает:
    — А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
    — Да.
    И ты можешь стакан выпить?
    — Могу.
    — А два?
    — И два.
    — А три?
    Попугай:
    — И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набъем!

  • Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
    — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы...
    И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

  • Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

  • На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

  • Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
    — Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он.
    — Не встречались ли мы раньше?
    — Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
    — Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
    — Вы спросили:
    — Не встречались ли мы с вами раньше?

  • Встречаются два друга. Один говорит:
    — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
    — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

  • — Моя девушка как мобильный.
    — Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
    — Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

  • Автобус. Мать — Вовочке:
    — Садись! Тётя место уступила.
    — Не могу, мамочка!
    — ???
    — Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

  • — Странно у тебя как—то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике..
    — Перестановку сделал?
    — Угу.
    — По фэн—шуй небось?
    — По пьяни.

  • Жена мужу:
    — Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
    Муж:
    — Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

  • Как отличить дурака от умного? Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.

  • Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино, лет
    50—ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
    — Малвын, ты? Молчание.
    — Артемон, ты? Молчание.
    — А кто? Из—за двери:
    — Карабас—Барабас, кацо! Буратино:
    — Вах, боюс!!

  • Отец спрашивает сына:
    — Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры?
    Сын, с вызовом:
    — Да. А что?
    — Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.

  • В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

  • Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
    — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
    — Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.

  • — А ты за что сидишь?
    — Да в карты подглядывал...
    — Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
    — А в Генштабе десять лет не секли!

  • Полковник сидит дома. Приходит жена.
    — Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
    — Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
    Через день прибегает взволнованный.
    — Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

  • Звонок по телефону.
    — Добрый день, скажите, я в морг попал?
    — Нет, вы пока сюда еще только звоните.

  • Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

  • — Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
    — А я фантики...

  • Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
    — А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
    — А не получиться, я номера запомнила!

  • На пляже женщина спрашивает мальчика.
    — Мальчик, а ты, почему не купаешься?
    — Плавать не умею, а писать не хочу...

  • Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
    — Помогите хоть чем—нибудь!
    — Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
    — Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

  • Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
    Р.S. Можно и за неприличное.

  • Занятия в автошколе. Преподаватель— гаишник:
    — Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
    Голос из аудитории:
    — Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

  • Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тотпрыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому иорёт:
    — Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
    Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
    — Дед, а дед! Ещё лом есть?
    Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
    — Дед, а ещё лом есть?
    — Чё, сынок, клёв хороший?
    — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц