Самые свежие смешные анекдоты до слез
— У тебя в школе по географии что было?
— Четыре, а что?
— Если нах пошлю не заблудишься?!— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.Приходит женщина к врачу:
— Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
— Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут...
Замкнутый круг какой—то!Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
— Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
— Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
— Неправильно! Смотри как надо!
Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
— Вот так — тонким слоем!Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
— На улице же нет грязи.
— А я найду.— Хорошо—то как, Настя!..
— Да... Но только я не Настя...
— Все равно хорошо.Звонок в милицию.
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам по фигу, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?Муж — бизнесмен говорит жене:
— Дела сейчас не очень, могут и загрести.
— И что?
— В Сибирь сошлют.
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит:
— Пусти меня к себе в пещеру.
— А зачем ты мне нужна?
— Я буду убираться у тебя!
— А у меня и так чисто.
— Ну тогда я буду тебе готовить.
— Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
— Ну пусти просто так!
Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
— Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
— У меня вообще болит все!!!Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
— Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.Учительница спрашивает Вовочку:
— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.Жена пилит мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?!
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
В школе. 1—й класс.
— Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
— Один, два, три...
— Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну—ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!!!Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
— Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
— Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
— За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.От Советского Информбюро:
— Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию Советского Союза.
— Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью—Йорка.В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45—ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..
У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль.
— Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т—80!
— Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!
Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли...
— Не выходит товарищ прапорщик!
— А ху.....и вы хотели 40 тон !В аптеке:
— Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю»?
— Презервативы моему папе продайте!К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
— Я—то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.