Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Петрович, будешь водки?
— Ну и умеешь ты уговаривать...Встречается два мужика. Один говорит другому:
— Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
— Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
— Это не дырки — это норки!Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.
— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
— А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него..
— О, блять, еще и напугала!!!— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть!
— Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!Первые 10 человек, которым военкоматы не смогли вручить повестки после объявления очередной мобилизации, объявлены Украиной в международный розыск.
— Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
— Но армия добралась и до него.
— Смотрите на видео.
— Новый блокбастер "Кот в сапогах".— Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
— За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда скажите "А".Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
— Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?— Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
— Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.— Овощ в помощь!
— Простите, что?
— Хрен с вами...В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал:
— Баба. Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал:
— Папа. Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки, лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом...
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать...Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
— Стой, кто идет?
— Это я, Красная Шапочка...
— Куда идешь?
— К бабушке.
— Что несешь?
— Пирожки, в бумажку завернутые...
— Бумажку давай сюда и вали!Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по—русски правильно не говорит! Я ей рассказываю:
— У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она:
— Правильно говорить — не в роте, а во рту!Поймали татары трех богатырей — Илью муромца, Добрыню Никитича и Алёшу Поповича.
Старший татарин говорит им:
— Измерите втроём длину своих х%ев и если у вас вместе 1 метр получится, тогда выпустим!!! Если нет, то у нас сосать будете.
Достаёт Илья Муромец: 50см.
Достаёт Добрыня: 45см.
Достаёт Алёша Попович: 5см
Получился ровно метр. Ну их, как обещали, отпустили...
Едут они дальше, Илья Муромец говорит:
— если у меня встал бы, вас и не надо было бы вообще!!
Добрыня говорит:
— а если б у меня встал, вы бы тоже не понадобились!!
Алёша подумал и говорит:
— А если бы у меня не встал, вы бы ща у татар сосали!!!— Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
— Да нет, один... но раздвоенный.В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
Лектор читает лекцию:
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Вопрос из зала:
— Скажите, а перерыв на обед будет?— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них ещё не определился с отечеством.Была тут у нас групповуха. Участвовала я и ещё один шизофреник.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.