Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Пап, а где у нас фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свидание иду.
— Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
— Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.Попала как—то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит— никого.
— Неужели мужики ни о чем не думают?
— Вдруг издалека бежит кто—то... Смотрит мысль какая—то. Женская мысль и спрашивает:
— А где все то?
— Побежали вниз скорее, наши все уже там...Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я—то? Пускай их родственники опознают.Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
— Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
— Берет!
— Холмс, но как вы это определили?
— Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…— Слышал? Доллар падает.
— Нет. Это он приседает перед прыжком.В налоговой инспекции:
— Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа — а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
— Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок:
—... жаль, папа, что у тебя их не было...Учительница спрашивает учеников:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом.
— Молодец. А ты, Вася?
— Юристом.
— Умница. А ты, Вовочка?
— А я хочу стать придурком.
— Почему придурком?
— Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне:
— Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или:
— Гляди — клевая тачка у этого придурка!Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.Мужик приходит к переводчику английского:
— Слушай,как правильно перевести фразу"I don`t know"?
— Я не знаю.
— Вот, блин, никто не знает!Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан — это территория России.
— А остальные четверо, живут спокойно...Муж говорит жене:
— Вот, растишь—растишь детей, а для чего?
— Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.— Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
— Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
— Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
— Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие—короткие...Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.Автоинспектор останавливает женщину—водителя.
— Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
— А что, я ехала сразу в двух?Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
Второй говорит: "А мне четверть литра".
Третий: "А мне одну восьмую".
Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
— Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
— Воистину красиво, сын мой! Прием?Подруга спрашивает блондинку:
— Слушай, тебя муж когда—нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
— Нет, только с друзьями и родственниками!Молитва программиста:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»