Самые свежие смешные анекдоты до слез
Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
— Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
— Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
— Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
— Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
— Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
— Смотри, как лошадь изуродовали.— Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
— Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!!!Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Formula 1 в колличестве 2000 штук для ограждения трассы.
Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы—хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто—то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы—хранители. Остановись, мы тоже выйдем."Земля!" — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" — обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а "они"?
— А они — срать на нас хотели!Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
Выходит медсестра, говорит одному:
— У вас мальчик, другому:
— У вас две девочки...
— А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило...Призывник проходит медицинскую комиссию.
— Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!
— Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
— Что это такое?
— Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
Врач рисует круг:
— А это?
— Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...
Врач рисует треугольник:
— Ну а это?
Больной с подозрением смотрит на врача:
— Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!Андрей не знает, что такое "спам" и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.
Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
— Вовочка, ты пьяненький?..
— В жопочку...Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять...
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
— Сколько выпьешь?
— Семь...
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А я... без своей в гости не прихожу...
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А... ты мне тоже нравишься..Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?Для оптимиста—суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.
Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
— А вон там твой папа прорабом работает.
Сын спрашивает:
— А он нас сейчас видит?
— Да.
И, взглянув на часы, добавляет:
— Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.Начальник своим подчиненным — сантехникам:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.
Приходит мужик к врачу...
— Доктор, у меня на жену не стоит!
— Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
— Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
— А вы раздевайтесь... Да—да.. совсем!
Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор:
— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.
Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И вспомнила, что это был завтрак.
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?— Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить.
— А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма—а—м! Ну да—ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.