Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • 1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
    — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

  • Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
    — Где любовник??
    Жена вырывается и возмущённо отвечает:
    — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

  • Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
    — Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
    — Ну почему идиотские — отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел.
    — Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный глаз.
    — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Крокодила.

  • — Я на права не сдала...
    — А что завалила, практику или теорию?
    Пешехода завалила!!!

  • Толстый прыгун с шестом похож на "чупа — чупс".

  • — Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
    — Заполните бланк и опишите ее приметы.
    — Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.

  • Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

  • Муж — бизнесмен говорит жене:
    — Дела сейчас не очень, могут и загрести.
    — И что?
    — В Сибирь сошлют.
    — Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

  • Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
    Из туалета: — Ааа бл*ть
    Жена: — Дорогой это ты?
    Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!

  • Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.

  • Всё! Худею! Уже купила кефир.
    — Сейчас из него оладьев нажарю!

  • Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
    — Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
    — Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
    — Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
    — Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
    — Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва!!!

  • Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
    — Петя, ты почему не сделал уроки?
    — Ногу вывихнул.
    — Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
    Бабушка заболела.
    — Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
    Брат из зоны вернулся.
    — Нечего меня братом пугать, садись, три.

  • Начальник собрал всех своих четырех работников.
    — Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
    Негр:
    — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
    Женщина:
    — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
    — Ммм... хмм... по—моему, я голубой...!

  • Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
    — Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
    Голос переводчика за кадром:
    — Уходи! Я тебя больше не люблю!

  • Кухни народов мира
    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
    Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
    Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
    Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
    Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
    Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
    Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
    Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
    Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!

  • Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
    — Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают:
    — Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
    — Ребята,бегите, Черный Джек идет!
    Ковбои опят забили:
    — Нас много справимся.
    Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
    — Уходите быстрее, Черный Джек идет.
    Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
    — Всем сосать.
    Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
    — А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.

  • Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
    — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
    — Но зачем?
    — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется.

  • Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником!

  • Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

  • — Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
    — Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!

  • — Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
    — Каждая хочет посидеть у окна.

  • Учительница:
    Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
    — В дурдом...

  • На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей:
    — Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
    Маша:
    — А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
    Вовочка:
    — А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
    Учительница и дети:
    — И сколько он выиграл?
    Вовочка:
    — 7 лет с конфискацией!
    Учительница:
    — Почему?
    Вовочка:
    — Да сигнализация была нестандартная!

  • Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
    — Демоны! — глядя на них думалось людям.
    — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

  • Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
    — Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, — предупреждает его шеф—повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
    — Ты уже готов, надеюсь?
    — Нет! — бурчит поварёнок в ответ, — я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

  • — Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
    — Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

  • Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
    — Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
    — Да.
    Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
    — А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

  • — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша?
    — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.

  • Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
    — Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
    Американец выпил зелья — сдох.
    Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал.
    Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
    — Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

  • Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

  • — Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
    — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.

  • Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
    — После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога...
    Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
    — Нет, всё—таки патологоанатома.

  • Мужчина — ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

  • Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
    — Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
    — Ну, булочек пять.
    — А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что—то есть.
    — Какая интересная загадка, — думает прапорщик.
    — Пойду—ка я ее капитану загадаю.
    — Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
    — Ну, булочек восемь.
    — Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

  • — Кто дежурный по кухне?
    — Я!
    — Почему лавpовый лист в суп не кладёте?
    — Так ведь не жpут, товарищ генерал.

  • Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

  • Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
    — Сколько вам лет?
    Штирлицу выдался случай пококетничать:
    — А сколько бы вы мне дали?
    Мюллер считал себя тонким остряком:
    — Пожизненно.

  • Учительница спрашивает:
    — Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
    — Меня папа на «Фольксвагене» привез.
    — А ты, Мишенька, на чем приехал?
    — Меня папа привез на «Ауди».
    В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
    — А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
    — Что ж ты тогда сегодня опоздал?
    — Да цепь все время соскакивала.

  • Встречаются две курицы. Первая говорит:
    — Ты какие яйца несешь?
    Вторая:
    — По рубль десять.
    Первая:
    — А я по рубль двадцать!
    Вторая:
    — Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

  • Новый русский в книжном магазине просит продавца:
    — Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
    Продавец (удивленно):
    — Какую книгу?
    НР:
    — Ну эту, «Унесенные ветром.»

  • — Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
    — И ты выполняешь это указание?
    — Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

  • Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:
    — А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?...
    — Нет, я начальник тюрьмы!
    — Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

  • Я человек мирный. Мне нужен мир! Желательно весь.

  • Милиционер останавливает машину:
    — Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
    — Как вас зовут? — спросил он новичка.
    — Иван, — ответил тот.
    Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
    — Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
    Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
    — Противный. Иван Противный.
    — Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

  • Две соседки судачат на лавочке:
    — Петровна, чой—то сынок твой такую страшную в жены взял?
    — Ничего, будет кому дом охранять...

  • Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьем?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

  • Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
    — Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
    — Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.

  • К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014:
    — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц