Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.— Где можно получить права на управление Бронетранспортером ?
— Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!Звонок на гидрометеорологическую станцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...— По—моему у тебя некоторые проблемы с логикой.
— Это у меня—то проблемы?! Согласен.Один приятель спрашивает другого:
— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.Едет мужик в автомобиле, тут раз — колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
— Че, мужик, делаешь?
Первый:
— Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку — хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитофончик возьму!— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали:
— Пьяным на работу не приходить.— Ты чего такой радостный?
— Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
— Помогло чудо—лекарство?
— Нет, она свалилась с крыши.У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.
Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.
— Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
— А потом рухнул СССР.
— Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву...Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
— Эдак ты всех друзей растеряешь!Жена говорит мужу—алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
— ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.Мало встать рано утром. Нужно еще перестать спать.
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он.
— Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
— Помню, конечно.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
— Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...Приехала в Украину Красная Шапочка из Евросюза и спрашивает Тимошенко:
— Тетя, почему у вас такие большие глазки?
— Потому что я каждый день читаю по 4 тысячи страниц своего уголовного дела.В школе. Учительница спрашивает Изю.
— Как образовать множественное число от слова "стекло"?
— Дребезги.
Ответил Изя.Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком.
— Я очень правильная, и воспитанная девушка!
— Хочешь докажу, что нет?
— Чур не домогаться!
— Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
— Хорошо.
— Я победил — правильные девушки на такое не спорят)))))
— Мляяяя…— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё.
— Теперь плохо не только вам, но и коту.Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!23 февраля. Два подростка:
— Подарили чего?
— Да. И я не пойду в армию.
— Из—за подарка?
— В какой—то степени.
— Давай конкретней.
— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс:
— Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
— Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
— Дальтоник я.Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5"А", заасфальтировал класс.
Собралась как—то весёлая компания. Сидят, болтают. У кого—то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали за PEPSI улитку.
Час нету её, второй — то же самое. Голос из—под стола:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
— Ну, а ты где пропадала?
— Да перед входом в магазин кто—то объявление повесил: вытирайте,пожалуйста, ноги.Вопрос армянскому радио:
— Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
— Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.Вторую ночь под окнами орала чья—то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку:
— Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию — она мешает спать детям. Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.