Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!Прапорщик говорит солдатам:
— Сегодня будет грузить зерно
— Что товарищ прапорщик, опять ломами?
— Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!"УРА!!! Мама приехала!" — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу—1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
— Ну как Вы там, мои мужчины?
— Царь храпит, холоп игрушки собирает!2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
— Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
— Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
— Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника—скульптора Томаса Икинса. А во—он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
— Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
— Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.— Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
В высокогорном грузинском селе идет пьянка. Встает один грузин с рогом, наполненным вином:
— Выпьем, генацвале, за Кацо: за раз он мог выпить три бурдюка вина, за одну ночь он мог иметь 3 женщины.
Когда убили его брата он вырезал всю семью обидчика!
— Грузины выпивают за Кацо.
Встает другой:
— Я предлагаю выпить за Вано: он мог за раз выпить 5 бурдюков вина и поиметь за ночь 5 женщин!
Когда убили его брата, он вырезал все селение где жил убийца!
— Выпивают за Вано.
Встает третий:
— Я, генацвале, предлагаю выпить за Ленина!
Немая сцена, все смотрят на него, как на идиота, в глазах у всех немой вопрос — почему за Ленина?
— Я не знаю, сколько он мог выпить вина за раз и скольких женщин иметь за ночь... Но как он отомстил за смерть своего брата!!!Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что—то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
— Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую буквуначинается ваша фамылия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжимтоварыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизинец! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?— Доктор, я хочу ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
Боец подбегает к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
— Как пропал? Почему без меня?!!Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много п*здит.
— Ну, как у тебя дела в школе?
— Нормально. Вчера класс на класс дрались — рабочие против буржуазии.— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
— А по морде?
— Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой—то...
— Слепой?— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.Заповедь правильного мужа:
— У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Больше сыра — больше дырок, больше дырок — меньше сыра. значит больше сыра — меньше сыра?Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.