Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

  • — Ты кто?
    — Я — Юлий Цезарь! А ты?
    — Я — папа римский?
    — Кто тебе это сказал?
    — Сам Господь Бог!
    В разговор вмешался третий:
    — Врет он, ничего я ему не говорил!!!

  • В школе на уроке:
    — Иванов, ты почему грызёшь ручку?
    — Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
    — Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о человеческом сердце.
    — Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

  • Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

  • Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
    — Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
    — Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
    — Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

  • Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
    — И всё—таки обидно...

  • Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные
    Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

  • Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс — мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

  • Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.

  • Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять:
    — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?

  • — Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    — Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

  • После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.

  • Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу:
    — Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи!
    А вот у вас — какой % негров в руководстве?
    Американец вытаращил глаза, и отвечает:
    — Понятия не имею... а зачем их считать?

  • — Билл, сколько лет длилась столетняя война?
    — Не знаю...
    — Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?
    — Хм, одиннадцать...
    — Ну, тогда сколько лет длилась столетняя война?
    — Одиннадцать лет...?

  • У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

  • Русский в японском ресторане:
    — Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

  • Жена кричит на мужа:
    — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
    — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

  • Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают:
    — Как у них там в России?
    — Есть там такие звери — морская пехота, они со 100—та метров нож в горло всаживают.
    Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают.
    А еще есть даже мутанты, солдаты будущего — стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

  • На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

  • Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

  • — У меня дочь родилась!
    — Поздравляю, и как оно?
    — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

  • Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны.
    Садится в эту лужу и сидит.
    Подходит мент:
    — Чего здесь делаешь?
    — Ты шо, не видишь? На луне сижу.
    — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

  • Счастье — это когда ешь что хочется, а не жрешь что дают.

  • — Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
    — Я и занимаюсь скрипкой.
    — Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

  • Встречаются два Новых Русских. Один грит:
    — Прикинь, братан. Вчера купил ящик елочных игрушек — все бракованные конкретно!
    — Че, битые да?
    — Нет. Не радуют!

  • Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
    — А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
    Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф:
    — Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

  • Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
    — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
    — Не понимай, начальник!
    Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
    — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
    — Чито сказала начальника?
    — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
    — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
    Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
    — Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
    — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

  • Требуются актеры для съемок в бразильском сериале.
    — Первые пять лет — испытательный срок.

  • Бабушка говорит маленькой внучке, которая не хочет спать днем:
    — Как ты можешь бегать целый день! Я бы на твоем месте уже давно легла спать.
    На что внучка говорит:
    — На мое место ты не влезешь.

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • Учительница:
    Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"?
    — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

  • Черепаха ползет и напевает:
    — Если вам немного за триста...

  • — Милая, где мои презервативы?
    — У меня их сосед попросил.
    — О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

  • Идет экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
    — Что у меня 12 см?
    — Хи—хи—хи (смущенно)
    — Иди, неуд!
    Вторая садиться та же история.
    Третья:
    — Двенадцатиперстная кишка.
    — Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи—хи у меня 25 см!!!

  • Врач:
    — Вам сколько лет?
    Пациент:
    — Сорок девять.
    — Вы сексом когда—нибудь занимались?
    — Спрашиваете!
    — Да, спрашиваю.
    — Нет.

  • На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

  • Парень подходит к девушке и говорит:
    — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
    — Нет.
    — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

  • У психиатра:
    — Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
    — Да, а по понедельникам она меня не покидает!

  • Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
    Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
    Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....

  • Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
    — Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки "порше", на отдых — на БМВ, за границу — на "мерседесе".
    — А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на "фиате", отдыхать — на "вольво", за границу — на "тойоте".
    Вступает в разговор русский.
    — На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
    — А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
    — НА ТАНКЕ!

  • Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
    — Первый мужчина, четыре буквы?..
    Коля.

  • Поймал волк колобка, а колобок говорит:
    — Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!

  • Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
    — Вы застрелили нашего официанта!
    — Не волнуйтесь, впишите его в счет.

  • Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
    — Ицик, это ты?
    — Тише, Изя, не мешай работать.

  • Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
    — Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

  • В метро отец сыну:
    — Вовочка уступи место вооон той тётеньке.
    — Хорошо, папа.
    И Вовочка послушно слез с коленей отца.

  • Муж жалуется жене:
    — Дорогая, я к концу дня так устаю!
    — Может, тебе сменить работу, дорогой?
    — Не могу. Стране нужен президент.

  • Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
    — Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, — заметил первый приятель.
    — Да что ты! — возразил второй — маленький, смирный человек лет сорока.
    — Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
    — Тогда зачем ты настрогал столько детей?
    — А в толпе легче затеряться!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц