Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
    — Здорово, Петька, проходи, смотри.
    Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит:
    — Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
    — Петька, ты забыл за собой смыть.
    Он смыл, дверь и открылась.
    Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
    — Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

  • Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

  • Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

  • Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

  • Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
    — Садись, подвезу...
    Дагестанец:
    — Не надо брат, я спешу!

  • Господи, как я тебя люблю за то, что ты нам дал женщин! Одного я не пойму — по чьему подобию Ты их делал?

  • Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

  • Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

  • Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

  • Из дневника блондинки:
    — Он такой веселый, что ни скажешь — все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

  • Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
    — Мама—а—а!!!
    Мать подбегает, гладит, успокаивает:
    — Что с тобой, сынок?
    — Мне тёща присни—и—ла—а—сь!!!

  • Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".

  • Прохожий смотрит: кого—то хоронят. Роскошный катафалк, длинная вереница богатых иномарок:
    — Живут же люди!

  • — Сегодня реально лежали всем офисом.
    — Сайт с анекдотами?
    — ОМОН!

  • — Курс доллара превысил 70 рублей.
    — Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

  • — Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
    Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

  • — Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
    — Позвонить с мобильника Воронежского завода.

  • Санек! Помоги, не могу вспомнить!
    — Щаз, не переживай — уже разогреваю паяльник.

  • Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она.
    — Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

  • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
    — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
    — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
    И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
    Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    — Всё, мать — нет у нас больше отца!
    — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

  • Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
    — Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
    — Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
    Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

  • Две подруги парятся в бане:
    — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
    — А что, на работу ходить годятся.

  • Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
    обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
    — Молодой человек вы в прачечную?
    — Да!
    — Тогда вы за мной!

  • Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.

  • — Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
    — Потому что они думают что их фотографируют!

  • Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
    — Эй! Когда же наконец передачу принесут?

  • — Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
    Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
    — Да, мам
    — Вещи собрала?
    — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

  • — Ой, девочки, представляете! Катька всё—таки вышла замуж! Я там была:
    — Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!..

  • Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.

  • В магазине девушка спрашивает у своего парня:
    — Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
    — Сто пятьдесят тысяч.
    — Как ты угадал?
    — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

  • В концлагере:
    — Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

  • Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
    — Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
    — Этот вопрос не актуален.
    — Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
    — Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов.
    И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
    — Ответить—то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

  • Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

  • Один сантехник спрашивает другого:
    — Зачем ты полез в унитаз?
    — Да вот куртку уронил.
    — Неужели ты будешь ее после этого носить?
    — Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

  • Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

  • — Как увеличить стоимость Запорожца в два раза7
    — Залить полный бак.

  • Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!

  • Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:
    — 57 секунд, лучший круг...

  • НЕ УБИЕННЫЙ ДОВОД:
    — На подготовку к Евро 2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша — гордо заявила украинская власть.
    — А если посчитать сколько при этом украли, то в 10 раз меньше! — неохотно согласилась украинская оппозиция.

  • Две блондинки обсуждают рабочие моменты:
    — У меня в пятницу — полная засада. Принтер перестал печатать. Что—то на экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке в соседний отдел. Она перевела:
    — Компьютер не видит принтер.
    — А почему?
    — Я думала, что это из—за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не видит...
    — А ты его к компьютеру подключила?
    — А его что — еще и подключать надо?

  • — А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
    — Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

  • Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
    — Один голос твой, второй мой, а третий чей? — с раздражением спрашивает жена.
    — Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

  • Один еврей другому:
    — Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
    — Но зачем тебе это?
    — Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

  • Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

  • Лаская жену перед половым актом, всё—таки постарайтесь думать о чем—нибудь приятном.

  • Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

  • — Хочу такую работу как у Деда Мороза!
    — Сутки через 364...

  • — Дети, у кого яйца белые?
    — У курицы.
    — Правильно. А у кого синие?
    Вовочка:
    — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...

  • Мужчина приходит на прием к врачу.
    — Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то не растут.
    Врач:
    — А они и не должны расти, это образное выражение.
    Мужчина:
    — Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

  • Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.
    Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц