Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Официант! Пива!
    — Как пива? После водки?..
    — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

  • В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
    — Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
    В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
    — Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.

  • Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
    — Дети, отгадайте загадку: кто это?
    Дети хором:
    — Моше Даян, Моше Даян!
    Учитель:
    — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!

  • Дружба — она ведь разная бывает.
    — Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...

  • Грузин — грузину:
    — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
    — Лублу Гиви!
    — Пашли дарагой!
    Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
    — А тэпэр щто?
    — Грыбы, Гоги!

  • Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.

  • Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
    — Почему вы все у одного котла?
    — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
    — А почему тогда второй котел не охраняете?
    — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
    — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

  • Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
    — Сэр! Вы боитесь кроликов?
    — Нет, что вы!
    — Тогда зачем вам ружье?!

  • — Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?
    — У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…
    — Какая это?
    — На кухне гоблины!

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
    — Ну, ты, батя, влип!

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, наш ребёнок проводит очень много времени на диване.
    — Ну, как говорится, диван дал — диван взял!

  • На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
    — Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царябатюшку.

  • На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
    — С сегодняшнего дня бензин подорожал.
    — Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

  • Универ дал мне многое, раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.

  • Работник ГАИ останавливает машинку и узнает:
    — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — Не знаю.
    Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель.
    Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят?
    — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

  • Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
    — Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

  • Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

  • Сидят в шкафу мама—моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок—моль спрашивает:
    — Мама, а можно вон ту шубу?
    — Пока носок не доешь, шубы не получишь!

  • — Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
    — Они у вас что — пустые внутри, что ли?

  • — Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
    — Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
    — Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

  • — И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
    — Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

  • Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

  • — Доктор, че за бодяга? Я все делаю, как вы назначали, а лучше не становится!
    Доктор листает карту:
    — Так, я вам назначил пропить эти таблетки...
    — Я их и пропил!

  • — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой—то тупой.
    — Может это кто—то другой тупой?
    — Кто?

  • Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
    — Это я собака, а ты еще щенок!

  • Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
    — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
    — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

  • Как—то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
    — А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? — спросила ее учительница.
    — Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

  • Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
    — А вот тут—то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

  • Объявление:
    — Кто потерял перчатки зимние кожаные — не парьтесь, купите себе новые.

  • Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
    — Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

  • — Мама, сегодня была контрольная по математике.
    — Трудная?
    — Что ты, легкая — даже папа написал бы!

  • Вовану училка:
    Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
    — Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

  • Два ковбоя в салуне:
    — Джек, видишь того парня возле барной стойки?
    — Френк, их там много, какой именно?
    — Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
    — Френк, да здесь все в шляпах!
    — У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
    — Френк, здесь у всех такие штаны.
    Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
    — Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
    — Да, Френк.
    — Ну вот у него сегодня день рождения.

  • Вовочка во младенчестве говорит:
    — Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

  • Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
    — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
    Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
    — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
    — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
    Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
    — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
    И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
    — Смотрите! Видите?! Я прав!
    Те трое:
    — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
    Тогда раввин закричал из последних сил:
    — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
    И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
    — ОН ПРАВ!
    Те трое:
    — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

  • В военном городке женщина сообщает соседке:
    — Вчера кто—то весь огород вытоптал.
    — Может прапорщики?
    — Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.

  • Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло:
    — Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
    — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак.
    — А ты его утопи !

  • — И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться!
    — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

  • — Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
    — Лена, я потерял не совесть, а очки!

  • Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?":
    — Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

  • Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
    попугай и хомячок.
    Мужик:
    — Э...
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

  • В Колумбии дети слепили снеговика...стоимостью три миллиона долларов.

  • Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

  • Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
    — Вы знак видели?
    — Видел.
    Гаишник расплывается в доброй улыбке:
    — Сынок мой нарисовал...

  • В аптеке. Клиент:
    — У вас есть таблетка от всех болезней?
    — Есть, плацебо называется.
    — Давайте!
    — 100 000 руб.
    — Офигеть как дорого!
    — А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?

  • Идет Красная Шапочка по лесу, видит — под кустом сидит Волк.
    — Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
    — Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
    — Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
    — Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
    — Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
    — Девочка, я тебе сказал, отвяжись — что не видишь — я какаю!

  • Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
    — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

  • — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
    — А когда протрезвел?
    — А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

  • Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

  • Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
    — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей!
    — Не может быть! Все евреи давно уехали!
    — А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
    — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
    — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц