Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встретились две подруги секретарши:
    — Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
    — У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу....
    — А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

  • Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их.

  • Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
    И получил Оскара!
    Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

  • Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
    — Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
    Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
    — Zdravstvuite!
    Продавщица, с удивлением:
    — Здравствуйте, вам чего?
    — Mne bi piva dve butilochki.
    — А пива нету, все кончилось.
    — Blin tak i znal!

  • — Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
    — А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

  • ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

  • Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

  • Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
    — Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
    — Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
    Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
    — Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  • Жалуется один еврей:
    — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
    — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

  • На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

  • 4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

  • Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
    — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
    Препод, грустно:
    — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

  • Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
    — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
    — Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
    зима, работа и переворот еще даже не начался.

  • Доктор—пациенту:
    — У меня для вас плохая новость.
    — Доктор! Я умру?
    — Нет! Мы вас будем лечить.

  • У нас армия формируется на контрактной основе:
    — Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

  • Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

  • Буратино спрашивает у Папы Карло:
    — Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
    — Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.

  • Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

  • Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

  • — Девушка, девушка, а как вас зовут?
    — Инна.
    — А полное имя?
    — Иннокентий.

  • — Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если онa нa пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Кaкие, например, ребе?
    — Например, электросварка.

  • Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
    — Что, простите?

  • Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
    — С чего начнем? — спросил программист.
    — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

  • Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
    — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

  • Блондинка в ванной:
    Мам, дай шампунь!
    — Так их же там полно.
    — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

  • Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
    — А почему же у него три головы?
    — Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

  • — Мам, можно я в поход пойду?
    — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!

  • Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху...

  • Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
    — Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
    Летчиком.
    — Ну а ты кем хочешь стать? — спросил дед у другого внука.
    Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
    — Взрослым, дедуля, просто взрослым...

  • Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте сыграем в слова? — Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
    Инженер.
    — Правильно.
    — А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
    [.?!.. — мужик оторопел, молчит]
    — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
    а то что вы подумали — хобби.

  • Придя с работы, муж говорит жене:
    — Наш холдинг—центр ищет кассира.
    — Но вы же взяли кассира неделю назад.
    — Вот его—то мы и ищем.

  • — Аллё прокуратура???
    — Да, я вас слушаю.
    — А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
    Ира???!!
    — Папа?!

  • В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

  • Еврей спрашивает у китайца:
    — И сколько уже вас?
    — Один миллиард.
    — Да? Странно. Евреев вроде меньше, а как посмотришь, так всё мы да мы, а вас как—то и не видно...

  • — Милый, я твой зайчик?
    — Да, любимая.
    — Милый, я твоя белочка?
    — Да, дорогая!!!
    Милый, а кто я еще?
    — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
    Работаю я! Некогда мне!!

  • Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
    — Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
    Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
    — Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли...

  • Первоклассник Вовочка:
    — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
    — Единственный. И что?
    Директор сказал: "Слава Богу!".

  • Секретарша — босу:
    — А почему ваша жена так неприязненно на меня посмотрела?
    — Потому что она сама начинала у меня секретаршей.

  • Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
    — Простите, — обернулся он к ним.
    — Я не могу услышать ни одного слова.
    — Да вы просто нахал! — возмутились женщины.
    — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

  • — Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
    Вдруг сообщение системы:
    — Обнаружено новое устройство.

  • Прочитал программист сказку про репку и говорит:
    — Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

  • Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
    — Куда спрятал золото, — спрашивает милиционер.
    — Он, говорит, не брал, — переводит чукча.
    — Скажи ему, — говорит милиционер, — если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
    — Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
    — Под ярангой в кувшине зарыл, — признался вор.
    — Он говорит, — перевел чукча, — стреляй! Все равно не скажу.

  • — Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
    — Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
    — Звиздун ты, Коля

  • Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню:
    — Что—то уеня щечка болит.
    Парень поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня глазик болит:
    Поцеловал — перестало.
    — Что—то у меня губки болят.
    Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок:
    — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

  • Похоронил мужик тещу, идет по кладбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:
    — Ааааа, ты уже там!?

  • Сидят два стареньких еврея в парке. Ждут третьего. Час ждут, нету. Два ждут, нету. Четыре, все равно нету. Уже темнеет, все нету. И тогда первый еврей говорит второму:
    — Ты знаешь, Абраша, по моему Хаим сегодня не придет.
    Второй:
    — Та, с чего ты взял?
    — Ты знаешь, я вчера был у него на похоронах. Он так плохо выглядел.

  • Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
    — Так евреи экономят чернила.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц