Самые свежие смешные анекдоты до слез
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— Ну, за Шарика!Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Змеи делятся на три вида: не ядовитые, ядовитые и жены.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка—то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
— Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
— Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
Вовочка:
— Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!
— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Ой—ой, Фима... И к кому сюда ходить? И шо тут смотреть?Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
— Что грустный?
— Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
— Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
— Проваливай в ад, грешник—само убивец!
Есенин:
— Да не, я только спросить!
— ???
— Пушкин там?
— Да!
— А Лермонтов?
— Да!
— Да я вот их барахло принес...— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
— Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
— Ну вот, наконец я посадил дерево.Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.Киркоров — Орбакайте:
— Эй, малая, иди сюда!
— Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.— Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме?
— Нет. Будет шестой:
— Был ли евреем при социализме.— Что произошло с тем молодым парнем, который тебе каждый день приносил розы?
— Он женился на продавщице цветов!Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
— У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...— Где ты взял эти отвертки?
— Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!— Как вы догадывались, что он преступник? Он же был переодет женщиной!
— Он не остановился ни перед одной витринойОдин приятель спрашивает другого:
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
— Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким—то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
— Согласен.
— Интересно знать, что было по ту сторону забора?
— Крокодил.
— Вы так думаете?
— Я знаю. Тем охотником был я.Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт."
Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке и сказал:
— Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.