Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
    — Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
    Прапорщик:
    — Давай... А за что?

  • — Почему вы любите футбол?
    — Не знаю, привык, наверное.
    — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

  • Две подруги в магазине.
    — Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
    — А что такое?
    — Да у моего козла завтра день рождения.

  • Мариванна — пятому «А»:
    — Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
    Вовочка:
    — Думаю, что предновогоднее.

  • Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

  • — Вась, а ты до меня, за кем—нибудь ухаживал?
    — Ага! В деревне, за скотиной.

  • Встречаются два подкаблучника. Один другому:
    — Вчера свою на хер послал!
    — Да ладно! Не фига себе. Как это?
    — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор"!
    — А ты?
    — А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"!

  • От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой — хочется напиться.

  • Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
    — На Привоз пойду.
    — Но у нас таки всё есть!
    — Ха—ха! А поругаться?

  • Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру:
    — Выдайте мне, под залог, 100$.
    — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами.
    — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь...
    Банкир:
    — Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц.
    — Меня вполне устраивает.
    — А какой залог вы оставите?
    — Да вон — у окна стоит Мерседес—600...
    Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит:
    — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась?
    — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?

  • — Какой ты ужасный мальчик! — закричал рассерженный отец.
    — Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
    — Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, — вздохнул мальчик.

  • Профессор обращается к студенту:
    — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
    — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

  • Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
    — Мама! У нас на сеновале голые!
    — Не волнуйся, доченька, наверное какие—нибудь дикие...
    — Да, баба — дикая, а папа наш...

  • Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
    — Защитить себя от военкомата!

  • Спортивный комментатор:
    — С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

  • Грузин торгует цветами:
    — Дэвушка! Купитэ этот цвэток — он так пахожь на вам!
    — Не на вам, а на вас!
    — На мну?!! Нэ можэт бить!!

  • Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
    — Чего не стреляешь, Петька?!
    — Патроны кончились, Василь Иваныч!
    — Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
    — А как ими пользоваться—то?!
    Кольцо видишь? Вырывай!
    — Есть, Василь Иваныч!
    — Теперь считай до пяти!
    — Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
    — Теперь бросай!
    — Лови, Василь Иваныч!

  • Заметил, что в последнее время всё сложнее понять, какие именно, блять, события имеются ввиду под словами "в связи с текущими событиями".

  • — Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
    — Да!
    — А скажи что нужно делать?
    — Да! Картошка, морковь и свекла.
    — Нужно жарить или заваривать?
    — Нет, ты что, КОПАТЬ!

  • — В этом году я отлично провёл отпуск!
    — Ты был на море?
    — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

  • Меняю жену 40 лет на две по 20.
    — Вариант 4 по 10 не предлагать.

  • В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

  • Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
    — Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
    — Позвольте, кто кого ебет?

  • Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

  • Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
    Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
    — Вовочка! Что это такое?
    Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
    Папа придёт, разберётся!

  • Съезд охотников за крокодилами в Конго.
    Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов."
    Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
    Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."
    Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
    Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
    Чукча: "Крокодила?" — "Nо, sir!"

  • На приеме у доктора:
    — Доктор, я люблю свою лошадь.
    — Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
    — Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
    — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
    — Конечно кобыла. Вы что, меня за гомика принимаете?

  • Встечаются два загорелых отпускника.
    — Ты где был? — спрашивает первый.
    — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины...
    А ты где был?
    — А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

  • Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

  • Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

  • Новость: Саудовская Аравия создает исламскую коалицию по борьбе с терроризмом.
    Комментарий: О, снова рок против наркотиков и пчелы против меда!

  • «Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

  • Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
    — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
    Вторая:
    — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
    Третья:
    — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!

  • Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу…

  • Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
    — Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
    — Да.
    — В корзинке, наверно, пирожки?
    — Да.
    Голова волка озабоченно вертится влево—вправо.
    — Пирожки, наверно, завернуты в газету?
    — Да.
    — Ну—ка дай ка мне... газетки...

  • — Не оживает, черт! — захрустел Принц костяшками пальцев…
    — Полежу еще, так нравится целоваться! — подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

  • Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
    — Это для гостей.

  • К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг.
    — Кого сейчас пишешь?
    — Афродиту.
    — А почему негритянка?!
    — Ну она же афро!

  • Поставила как—то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
    — ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

  • — Девушка, а у вас парень есть?
    — Нет...
    — Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
    — Сдох, блин, от счастья.

  • — Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
    — Конечно, нет, — ответила мать.
    — Где ты услышал эту глупость?
    — А то вчера папа сказал:
    — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.

  • Когда любовь нечаянно нагрянула, мне повезло — жены не было дома.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
    — Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
    — Да, Холмс, но... как вы это узнали?
    — Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.

  • — Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
    Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

  • В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
    Ученые долго ломали голову...

  • — Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
    — Проведать её ходили?

  • Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
    — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра:
    — Две возьми, нос ему тоже сделаем.

  • Встреча новых русских.
    Каждый привел с собой громадину—охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
    — Он у тебя крутой боец?
    — Да нет, совсем никакой.
    Снайпер?
    — Никогда оружия в руках не держал.
    — Так зачем ты его за собой таскаешь?
    (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

  • Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.

  • — Абрам, что такое судьба?
    — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
    — А если мимо?
    — Значит, не судьба.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц