Анекдоты про фамилии
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого?
А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение.
Представьте:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Ниху!...На вопрос:
— Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили:
— На утренней перекличке в зоне.— Как твоя фамилия?
— Пук
— Как?
— не Как, а Пук....— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Кто именно? Фамилии?!
— За 5 баксов всех назову!Профессор показал абитуриенту хвост какого—то животного и спрашивает:
— Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
— Как ваша фамилия?! — кричит профессор.
— По хвосту и определите, — сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.— Иванов!
— Я!
— Надо же, какая редкая у тебя фамилия!
— Так точно, сэр!Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это «Ремонт ноутбуков»?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял...
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил вот узнать!Шеф:
— Почему вы опоздали на работу?
— Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают:
— Как твоя фамилия?! Ну, я, вашу фамилию сказал. Тут, они меня бить начали.
— Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что нам обещали, а второй — это то, что мы получили.
Поднимается другой:
— Гражданин Райхер, пройдемте!— На нашем стадионе очередная новинка.
— Что именно?
— Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков.Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
— Скажите, здесь зарплату выдают?
— Да. Здесь.
— Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.Идет представление будущих деловых партнеров.
— Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
— Sorry, I don’t understand, Ivanov or Khrenov.
— Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов — это фамилия, а хренов — это деловой имидж.Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов.
— Но гады—студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае..У стюардессы с фамилией Якубович две шкатулки: в одной рыба, в другой мясо.
Областная украинская больница.Два санитара перебирают истории болезни.
— Ой, глянь, Черножопенка, — говорит один, — яка смешна фамилия:
— Кац!В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
— Ал—л—л—ло, это с—с—спpавочная?
— Да, это спpавочная .
— Дайте пож—ж—ж—алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети — это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Это они дома, а я за границей…