Анекдоты про фамилии
— Расскажи что—нибудь о своей семье.
— Ой, да особо нечего рассказывать. Ну, ладно. Короче, моя фамилия Буэндиа. Мой прапрадед...Рубрика «Счастливое совпадение»: фамилию Зюганов Word подчеркивает красным.
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.Старый одессит читает газету:
— Самый богатый человек в России — Роман Абрамович.
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...Когда в свое время, после смерти отца и по рекомендации "старших товарищей" Гаррик Вайнштейн сменил свою фамилию на фамилию матери — Каспаров, больше всех возмущался его учитель — Михаил Ботвинник.
— Я бы никогда не стал так делать, гордо заявил он.
Тогда гроссмейстер Авербах скромно поинтересовался, а какая собственно была фамилия его матери?
— Рабинович,— ответил Ботвинник,— но не в этом дело...Нет в природе такого предмета, который не мог бы стать, еврейской фамилией.
Заполняет Абрам анкету на английском языке:
— Имя, фамилия, место рождения..
Доходит до пункта "sex"(то бишь "пол".) Пишет:
— 2 раза в неделю.Хаим,а как фамилия твоей жены?
— Айсберг.
— Так это с нее сняли 40 челюскинцев?Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша ...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Лёша.— Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!
Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.
В сосиску бухой студент названивает в справочную:
— Ал—л—л—ло, это с—с—справочная?
— Да, это справочная.
— Дайте пож—ж—ж—алуйста адрес Топорова Валерия Александровича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Топоров Валерий Александрович!Человек с фамилией Уродов ненавидит всех этих себя.
Загадка:
— У Арнольда Шварцнегера это длинное. У Майкла Фокса — короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое?
Ответ:
— Фамилия.— Девушка! Вы — вылитый Ренуар.
— Моя фамилия не Ренуар.
— Готов поверить, но вы его произведение!
— Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
— Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!
— А на «берг»?
— А на «ман»?
— Нет!
— А на «ко»?
— Да, принимаем.
— Коган, заходи!— Ваша фамилия?
— Ишаков...
— Да, не очень—то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
— И. А.