Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?!

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу:
— Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся.
— Хеллоу, Рашн!
— Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает:
— Что с ним?
Мужик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его!
Врач:
— Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
— Так чего спрашиваете, если знаете?

2 автомобилиста:
— Вчера купил себе новый антирадар.
— Ну и как?
— Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
— ?!?...
— И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить:
— Доставай деньги, доставай деньги!..

Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.

Дочь:
— Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
— Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
— Дорогой, ну, надо же ей с кого—то начинать.

— А почему вы с ней расстались—то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила!

У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— Да, а по понедельникам она меня не покидает!

Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
— Однако, самец!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
Заяц:
— Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
Ревизор медведю:
— Ваш билет!
— Пожалуйста.
— А что у вас в другой руке?
— Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

С девушками как с мобильными телефонами.
Первую выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждой вновь утерянной берешь что—нибудь надежное, попроще и поскромнее.

По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.
— Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде.
— Он все равно нас догонит.

— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю Вас, что случилось?
— Денег нет!!!

Прибегает Петька к Чапаеву:
— Чапай, а сколько стоит атомная бомба?
— Ну, примерно, миллиарда два!
— Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!

Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Мы на пароходе!

Адвокат — соседу:
— Нынче я защищаю в суде браконьера...
— То—то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

— А ты ориентируйся по звёздам.
— Это как?
— Очень просто. Где звезды — там и небо.

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
— Ба—буш—ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
— Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, — сладостно ответила Бабушка.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

— Как вы узнаете, что на петушиные бои в Шотландии пришёл ирландец?
— Он придёт с уткой.
— А как вы узнаете итальянца на петушиных боях?
— Он будет ставить на утку.
— А как вы узнаете, что на боях была мафия?
— Победит утка.

Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
Выходит медсестра, говорит одному:
— У вас мальчик, другому:
— У вас две девочки...
— А у того папаши, у которого жена русалка — полведра головастиков.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
— Мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила:
— Не знаю.

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру..

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

— Я гений, я только что понял...
— Что?
— Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются?
— И что?
— Значит я не толстый, я горячий.

Одессит — приезжему:
— Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос.
— Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так у вас же такого барахла навалом!

Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол, украинец говорит:
— Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
Еврей:
— Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Выпил. Украинец:
— Роза аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
Выпил пять рюмок. А русский Иван думал, думал и говорит:
— Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба очень опасная она сделана из урана.
Учитель:
— Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать?
Вовочка поднимает руку и говорит:
— Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— В нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
— О да, разумеется.
— Во—вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— ЕГЭ.

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну — Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Идут два подростка. Один другого спрашивает:
— Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
— Ну—у—у, чем?!
Парень, испуганно:
— Ничем, дяденька, ничем!!!

Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.