Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А новый купальник какой у тебя?
    — Полосатый...
    — А попа не будет на арбуз похожа?!
    — Будет...
    — Прикольно...
    — Ага!
    — И грудь, как арбузы, да?!
    — Не, как крыжовник...

  • Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.
    Водитель:
    — Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
    — Обход.
    — Не, не то.
    — Вылазка.
    — Не подходит.
    — А ты в ответах посмотри.
    — Так нечестно будет.
    — Смотри, мне самому интересно стало!
    — Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

  • Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

  • Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60.

  • Главное правило ОМОНа:
    Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!

  • Еврей спрашивает у раввина:
    — Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
    — Да.
    — А с чужой?
    — Нет.
    — Почему?
    — В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

  • Ватсон спрашивает у Холмса
    — Я понимаю,почему вор взял деньги и драгоценности зи сейфа. Но зачем он взял жену лорда?
    — Элементарно Ватсон! Чтобы лорд не искал его.

  • В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
    — Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

  • В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

  • Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
    — Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
    Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
    — Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

  • В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
    — Сыру!
    Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль...
    — А кто там? — спрашивают.
    — Не знаю, но сыр любит.

  • На сентябрьском съезде партии власти в России дискредированное название "Единая Россия" будет заменено на "Общероссийский народный фронт" и активисты партии прямо со съезда отправятся на войну с народом.

  • Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
    — Сколько стоит эта красная штучка?
    — А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
    — Да он только что утонул...

  • Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

  • — Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
    — Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
    — Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
    — Это еще зачем?
    — Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

  • 7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
    — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
    Жена:
    — Хочу в путешествие с мужем.
    Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
    — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
    Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
    Мораль:
    Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • — Абраша, ты почему не носишь пейсы?
    — Я их продал!
    — Кому?
    — Двум хохлам на чубы....

  • После свадьбы жених признается невесте:
    — Дорогая, я еще не все тебе рассказал о себе... Я плачу алименты на двоих детей.
    — Ничего страшного, дорогой, я ведь тоже получаю алименты на двоих детей.

  • Переписка Зэка с Матерью:
    — Как ты мама?
    — Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
    — Мама, скоро срок кончается — приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
    — Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
    — Ну чем смог, тем помог.........

  • — Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
    — Значит, вечный двигатель существует!

  • Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

  • Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

  • — Парни, а я вчера все—таки Ленку поцеловал.
    — Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий...

  • Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет...
    А бабушка говорит:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

  • Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

  • — Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды
    прямо в лифте.
    — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
    — Это была я, доктор…

  • Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
    Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

  • Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
    — И что он сделал, Моня?
    — Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

  • Муж говорит жене:
    — Мы разбогатеем и заведём семью.
    Дорогой, у нас уже есть семья!
    — Заведём получше...

  • Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
    — Что, посылку из дома получил?
    — Прислали, — отвечает хохол и спрашивает:
    — А ты что, сала хочешь?
    — Ага.
    — Ну напиши, пусть вышлют.

  • За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

  • Свекровь невестке:
    — А борщ ты умеешь варить?
    — Умею...
    — А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!.
    — Добрую свекровь и голодного мужа.

  • Учитель:
    Вовочка, завтра без родителей в школу не приходи!
    — А послезавтра?

  • Диалог восторженных поклонников Януковича:
    — Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
    — Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

  • Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
    — Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
    В салоне — молчание, наконец кто—то произносит:
    — Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
    — Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...

  • Мы высадим наших космонавтов на Солнце! Но мы же не дураки, мы это сделаем ночью!

  • Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
    — Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    — Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

  • — Сёма, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
    Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..

  • — Я ей говорю: "Яна, любимая!".
    — А она?
    — А она Настя...

  • Парень — девушке:
    — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
    — Без презерватива смотреть не буду!

  • Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
    А управляющий ему:
    — Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
    — Да вы что? Никуда я не ездил.
    — В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
    — Какая рыбалка?
    — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
    — Какой еще вертолёт?
    — Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
    — Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
    — Какой ещё моральный ущерб?
    — За то, что вы спали с моей женой.
    — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
    — Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

  • Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром:
    — Он и не подозревал, что уже вторник...

  • В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
    — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
    — Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

  • Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

  • — Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
    — Смотря чей компьютер он заразил.

  • Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла — и всё! Делай, что хочешь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц