Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Что такое ручной тормоз?
    — Эстонская кошка!

  • Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
    — Ваши документы!
    Мужик достаёт права и тех паспорт.
    — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
    — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

  • — Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.

  • — Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
    — Нет.
    Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

  • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
    — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
    — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
    И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
    Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    — Всё, мать — нет у нас больше отца!
    — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

  • — Ты где служил?
    — Недалеко от Парижа.
    — Ух ты! А где конкретно?
    — В Челябинске.
    — Фига се "недалеко"...
    — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

  • Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

  • О чем думают женщины, глядя на потолок?
    Любовница:
    — Придет — не придет?
    Проститутка:
    — Заплатит — не заплатит?
    Жена:
    — Побелит — не побелит?

  • Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что—то не так.

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
    Пилот их высадил в тайге и говорит:
    — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
    — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
    — Я же сказал — ОДИН!
    Они:
    — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
    —Где мы? Второй отвечает:
    — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
    — Ты кто?
    — Барсук.
    — А чё ты тут делаешь?
    — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

  • Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
    — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

  • Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
    — Скажи, братан, а что такое "деноминация"?
    — Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
    — Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу,
    а буду на шестерке, что ли?

  • Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
    — В общем, как всегда, все против сборной России...

  • — Скажите, что у вас есть вегетарианского?
    — О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

  • Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

  • Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.
    — Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его...
    И через весь магазин кричит:
    — Вась! Ты каким меня вчера хреном обозвал?
    — Голландским!
    — Вот—вот. Голландского...

  • Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
    Папа, дай денег...

  • — Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
    — Что?
    Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

  • Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
    — Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

  • Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
    — Назовите мне слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
    Петя:
    — Прянички.
    — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
    — Бубенчики.
    — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
    Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
    — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

  • —У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
    — А что собрали?
    — А что кричит, то и собрали..

  • Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

  • Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
    — Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

  • — У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
    — У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

  • — Мама, а что такое "пи"?
    — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
    — Да стишок вот:
    — И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

  • — Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
    — А че так дорого?
    — Дык епт. На яхте.

  • Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
    Бабуля говорит:
    Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
    — Я не девочка.
    — Ишь, нашла чем гордиться!

  • Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
    — Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
    — Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

  • Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

  • Бабушка уговаривает внука:
    — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно:
    — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

  • — А я вчера познакомилась с девственником.
    — Он тебе сам об этом сказал?
    — Нет. Но когда я привела его домой и сказала:
    — Давай по—собачьи, он ответил:
    — Тут же негде плавать.

  • Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
    Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

  • Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
    — Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

  • Комментарий гонки Формула 1:
    — Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110... Проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком:
    — КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу...

  • — Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
    — Миньоны? Этот глупый детский мультик?
    — Этот брак обречен.

  • — Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
    — Это мне папа продал, когда умирал.

  • Приходит Маша в школу.
    Марья Ивановна: "Петрухина ты когда деньги за ремонт школы?"
    Петрухина: "Марья Ивановна, зачем я же её не ломала!"

  • Директор — кандидату на должность:
    — Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
    — Вот я позднее и зайду.

  • Одна соседка другой:
    — Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!

  • Изя, я смотрю у тебя новые золотые часы.
    — Папа перед смертью продал.

  • Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
    — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

  • Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
    — Мужик дай закурить.
    Тот разворачивается и по голове кувалдой — БАБАХ!
    Разворачивается ко второму:
    — Тебе тоже?
    — Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

  • Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

  • Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    — Сэр?
    — Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    — Но леди уже пошла спать, сэр.
    — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
    — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    — Но возле нашего дома нет сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, сэр...

  • Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец—то уйдет зима.

  • Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

  • Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

  • Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.

  • Продавец спрашивает маленького мальчика:
    — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц