Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
    — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
    Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
    — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
    — Не может быть!
    — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
    Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
    — Да это же пиво!
    — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
    Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
    — Сто пудов — пиво!
    В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

  • В картинной галерее дама спрашивает дежурного:
    — Скажите, это картина Ван Гога?
    — Нет, это Мане.
    — А это Сезанн, не так ли?
    — Нет, это Гоген.
    — Но вот это — точно Пикассо!
    — Нет, это зеркало!

  • Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
    — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
    — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

  • Если пьёшь алкоголя много — это вредно, а мало — скучно.

  • А спонсор нашей программы — женское белье "Ты дура". "Ты дура" — твоя маленькая тайна!

  • — Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
    — Нет — это я, бля, тараканов давлю...

  • Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впередистоящего автомобиля.

  • Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
    — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
    — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
    — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
    — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
    — А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
    — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
    — А если и в последний двигатель попадет молния?
    — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
    — А если молния попадет и в запасной?
    — Достанем еще один запасной двигатель...
    — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
    — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

  • — Что—нибудь будешь?
    — Чай.
    — А может что—нибудь покрепче?
    — Очень крепкий чай. Положи два пакетика.

  • Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
    — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

  • Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
    Он:
    — Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
    Жена, не долго думая достает 100$
    Муж:
    — О, дорогая, мы едем на природу?
    — Нет, на полу и на все 100...

  • — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Солдатом.
    — Но тебя ведь могут убить на фронте.
    — Кто?
    — Неприятель.
    — Тогда я лучше буду неприятелем.

  • Разговаривают две подруги:
    — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    — Нет.
    — Мы станем врагами?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Мы будем квиты!

  • — Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
    — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

  • Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с яблоками, а сверху надпись:
    — Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
    На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
    — Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

  • Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
    — Да что же вы делаете, волки?!
    — Молчи, козел!

  • — А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
    — Что так?
    — А знаешь, как он руки крутит?!

  • — О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
    — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
    — Ну надо же! А как это произошло?
    — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  • В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
    — Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    — Она обойдется в 30 000 $.
    — Как—то неправильно … Давайте еще раз!
    — Она обойдется …
    — О, правильно! Она обойдется!

  • Сердце многих женщин защищено от стрел Амура силиконом.

  • Жена — мужу:
    — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
    — И сейчас тоже.. — бормочет муж.

  • Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
    — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    — Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    — Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    — Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
    — Понял, как дела делаются?
    — Ну, понял.
    — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

  • Один приятель звонит другому:
    — Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где — нибудь, выпьем?
    — Я болею.
    — Ну, можем посидеть в аптеке...

  • Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
    — Сегодня уже не 8—мое марта, — ответил папа.
    — А разве у нас каждую неделю 23—е февраля? — спросила мама.
    Потом они глянули на меня и заставили убираться.

  • — А я недавно охотничью собаку купил
    — Какой породы?
    — Гончая. Я ей— ФАС!, а она мне — да ты гонишь!

  • На вечеринке женщина обращается к мужчине:
    — Вы женаты?
    — Да, но не очень…

  • Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

  • Парикмахер спрашивает клиента:
    — Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
    — Нет.
    — Значит, я все—таки порезал вам шею.

  • Женщины—медики пьют до потери пульса,
    Женщины—химики пьют до потери реакции,
    Так выпьем же за женщинфизиков, которые теряют сопротивление!

  • — Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
    — И очки не помогли?
    — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

  • Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

  • На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

  • Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    — Готовлюсь стать папой.

  • — Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
    — Встречайте — Ксения Общак!

  • Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

  • Два попа играют в бильярд, третий наблюдает. Один промахивается, не попадает шаром в лузу:
    — Не попал, ...твою мать!
    Второй с испугом:
    — Ты чё ругаешься? Бог услышит!
    — А ... я этого Бога!
    Игра продолжается, снова кий доходит до Первого, он снова не попадает.
    — Твою мать! Опять не попал! — комментирует он.
    Наблюдающий:
    — Чё ругаешься, Бог слышит ведь!
    — ... я этого Бога!
    Раздается гром, молния, двоих убивает, Первый оторопело смотрит на открывающуюся дверь, а в ней — с ореолом и при всех регалиях — появляется Бог. Разглядывая убитых и живого, недоуменно чешет затылок и растерянно говорит:
    — ...твою мать! Опять не попал!

  • Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
    — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

  • Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
    — Потом засыплю, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

  • Старая акула — учит молодую :
    — Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
    — А чё круги то крутить ? Можно сразу.
    — Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

  • — Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
    — Дешевле у сторожа.

  • Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

  • На курорте:
    — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
    — Все!

  • Правительство работает хорошо:
    — Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

  • В одесской школе учитель говорит детям:
    — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

  • — Внучка, я твою пластинку с яблоком положила под ножку дивана, что бы он не качался.
    — Хорошо бабушка.... Чтооо!?

  • Врач говорит пациенту:
    — Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
    — А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

  • В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
    — Зачем тебе зонтик в лагере?
    — Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.

  • В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый.
    — И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

  • Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
    — Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
    Один охранник другому говорит:
    — Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

  • На избирательном участке:
    — Бюллетени чем—то натерты! Ручка не пишет!
    — Не может быть! Ну—ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц