Самые свежие смешные анекдоты до слез

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
— Слушай, как вы там живете?!
— А что?
— У вас же холодина страшная!!!
— Да нормально вроде, минус 20.
— А по телеку сейчас передали — минус 50!!!
— Аааа, так это на улице...

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.

Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»!
Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

Эмигрантское...
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Нет, ну ты не перегибай...

На тему Вовочки и папы программера:
— Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
— До 1010...
— Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
— Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

Мюллер — Штирлицу:
— Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешную операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
— Не поеду!
— Это почему же?
— Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели

Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Абрам звонит домой:
— Сара, я сегодня ночевать не приду.
— И через почему, Абрамчик?
— Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер...
— Ну ты, Абрам, даешь!
— Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
— Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
— Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.

Пчела или оса? Как их отличить:
Пчела:
1. Опыляет цветы.
2. Делает мёд.
3. Улучшает окружающую среду.
4. Жалит неохотно.

Оса:
1. Просто мудила.

— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот:
— Морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

Глаза боятся, а руки из жопы.

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

Контрольная:
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

Гитлер носил усы и эмо—чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо—чёлку.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает:
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
— С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
— До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
— С Новым годом!

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100—150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

— Как ты сюда попал? — спрашивает заключенный у только что прибывшего.
— По рассеянности, — отвечает новичок.
— Я хотел украсть невесту, но успел прихватить только приданое.

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!

Вовочка на уроке математики говорит училке:
— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
— Это почему, Сидоров?
— Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
— Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
— Что случилось?
— Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
— Хм, и что?
— Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
— Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника где сидят родители пациента:
— Увидело...два квартала увидело!!!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю.

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
— Петька, он что—нибудь признался?
— Нет...
— А ты ему руки сломал?
— Сломал...
— А ноги?
— Тоже сломал...
— Шею ему свернул?
— Свернул...
— Позвоночник перебил?
— Перебил...
— Глаза выколол? — Выколол...
— И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
— Василий Иванович, мы же не изверги...

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

В казарме:
— Дедушка, меня опять били во сне!
— Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
— А ну всем лежать, падлы — это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других — в места не столь отдаленные.

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
— Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:
— Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.

— У—у—у, меня пчела ужалила прямо в губу!
— Может, она тебя поцеловать хотела?
— Жопой?