Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

  • — Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
    — Да.
    — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

  • Винни—пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень — будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого—нибудь.
    — Давай вон у той Крысы спросим!
    — Давай!
    — Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?
    — Я не крыса, я — ёжик..

  • Двое сильно выпивших расстаются. Один другому жалуется:
    — Опять жена домой не пустит.
    — А ты попробуй по—другому. Перед дверью разденешься догола.
    Жена только дверь откроет, ты одежду бросай в квартиру. Постесняется же она тебя голым на лестнице оставить.
    Через некоторое время встречаются снова:
    — Что же ты наделал. Я из—за тебя в вытрезвитель попал. Одежду бросил в дверь, а тут объявляют: «Следующая станция Белорусская».

  • Одна одесская еврейка средних лет — другой:
    — Вот, эта молодёжь!
    Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
    А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
    — Тётя Циля, можно?
    Ну как можно, ведь тут Арончик?
    — А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
    И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

  • Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

  • — Что значит, если речка зимой не замерзает?
    — В нее спускают канализацию.

  • — Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?
    Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

  • Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
    — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
    — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления
    спрашивает официант.
    — Давайте индийского.
    Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
    возвращается:
    — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    — Почему?
    Гречка закончилась...

  • Объявление в автобусе:
    — Если старушке никто не уступит сейчас место, это сделаю я. Водитель.

  • Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
    Брат, это тебя!
    — Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
    — Это венеролог.

  • Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
    — А твой каждый вечер баб водил..
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

  • Окей Гугл, ты меня уважаешь?

  • Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
    — Мяяу!
    Хирург:
    — Брысь!
    — Мяяаау!
    — Брысь, кому сказал!
    — Мяааауу!
    Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз:
    — Да, на, подавись!

  • Травматолог разговаривает с приятелем:
    Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

  • Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:
    — Мадам, тысяча извинений и т.д.
    Джентльмен по рождению:
    — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.

  • В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
    — Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
    Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
    — Эй, вы, пошли вон отсюда!
    И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
    — А поцеловать?

  • В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.

  • Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
    — Слушайте, что Вы за мужчина!?!
    Мужчина складывает газету и говорит:
    — Правильно отец меня учил:
    — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

  • Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

  • Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:
    — Как пьют бухгалтера?
    Так вот, установлено:
    Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

  • Теща копошится у машины перед домом.
    Зять из окна:
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто машину потом домой пригонит?

  • — Расскажи о себе
    — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

  • Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

  • — Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
    Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

  • А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пи*дежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

  • Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

  • Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

  • — Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
    — Про Windows!

  • — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
    — Ммм…
    — Вот и не звезди…

  • На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
    — А ну дыхни!
    Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
    — А ну еще дыхни!!
    Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
    — А ну дыхни, как в первый раз!

  • В католической школе ученик приходит на исповедь.
    — Падре, я три месяца не исповедовался.
    — Начинай, сын мой.
    — Падре, я все то время грешил с женщинами.
    — С кем?
    — Этого я не могу сказать.
    — С Сильвией Антитини?
    — Не могу сказать.
    — С Джульетой Рубини?
    — Не могу сказать.
    — С Софией Кардиоли?
    — Не могу сказать.
    — Это все?
    — Все.
    — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
    Ученик выходит и видит своих дружков.
    — Как прошла исповедь?
    — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

  • — Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
    — Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
    — Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

  • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

  • В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
    — Теперь все крестьяне разводят саранчу.

  • — Дальномерщик, дистанция до противника?
    — Два—три километра, господин майор!
    — Что за ерунда, сержант!
    — Два километра до головы колонны, три — до хвоста, господин майор.

  • Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
    — Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

  • Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
    — Мишка плыви сюда чего—покажу
    — Непойду косой, занят
    — Мишка ну плыви сюда чего—покажу
    — Не пойду косой отвали
    — Ну мишка ну плыви сюда
    Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
    — Чего тебе косой
    — Мишка смотри сколько на том берегу малины!

  • — Надо что—то к пиву взять.
    — Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

  • — Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!
    — А потом?
    — А потом познакомились!

  • Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара, наблюдая это:
    — Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

  • Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
    Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

  • В кабинет врача заходит пациент.
    Врач ему сходу:
    — У вас склероз и сахарный диабет!
    — Но позвольте, как вы догадались?
    — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

  • Психиатр спрашивает у пациента:
    — Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
    — Очень часто, доктор.
    — О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
    — Когда говорю по телефону.

  • Жена с возмущением говорит мужу:
    — Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
    Муж:
    — А сегодня моя очередь быть счастливым!!!

  • Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

  • В июне в куртке ходил. В декабре с зонтом хожу. Скорей бы январь — шорты хочется надеть.

  • Грузин спрашивает приятеля:
    Гиви, ты любишь помидоры?
    — Если кушать, то да, а так — нет!

  • Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
    — Вы превысили скорость!
    — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
    Гаишник:
    — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
    — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
    Гаишник растерян:
    — А аптечка у вас какой комплектности?
    Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
    — Родимый, а те че — хреново?

  • Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой... Что—то у меня уже сомнения стали появляться — в какой стране и на какой широте я живу?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц