Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

  • Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

  • Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
    — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

  • После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

  • Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
    — У нас близнецы!
    Связь была плохая, и тёща не расслышала.
    — Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
    — Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота.
    — Это и так довольно неожиданно.

  • Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
    — Желаете отобедать?
    — А какой выбор?
    — Да или нет.

  • Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

  • — А Аня выйдет?
    — А Аня сдохла от однообразия.

  • — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
    — А почему поменьше—то?
    — Чтобы хвост не перевешивали.

  • — Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
    — Депутату ставят клизму!!!

  • Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
    — Ой, что делллааать?
    — Стреляй!!!
    — Бах, Бах.
    — Да не в меняяя, по ккколееесам.
    — Бах, бах.
    — Да не по нааашииим.

  • В автобусе:
    — Девушка, вы выходите?
    — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите?
    — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите?
    — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    — С днем рожденья, сука!!!

  • Следователь:
    — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
    Свидетель:
    — В каком смысле необычного?
    — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

  • Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
    — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
    — Марья Ивановна, у меня папа — министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

  • В магазине.
    — Молодой человек, 18 есть?
    — Но я ж "Пепси" покупаю!?
    — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

  • На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
    — Я хочу сделать заявление!
    Все внимательно уставились на бумажку.
    — Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

  • Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что—то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
    — Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
    — Да это ж йогурт!
    — А—а—а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

  • В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки".
    Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
    Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

  • — Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
    — А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

  • Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
    — В наказание покрась окна на 3 этаже…
    Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
    — А рамы красить???

  • — Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле—качалке.
    — А потом?
    — А потом начну качаться.

  • Жена мужу:
    — За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то, что ты!!!
    — Да. Они были к тому же и умней меня — они на тебе не женились...

  • — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
    — А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
    — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
    — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

  • Зайца в лесу назначили участковым.
    Поймал Лису, говорит:
    — Чей мех?
    — Мой!
    — Врешь! Украла поди...
    Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
    — Тебя то за что?
    — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

  • Как—то в темном переулке звезданули меня ломом по хребту. Я стою. Меня звезданули еще раз, пуще прежнего. Я стою. Потом еще раз, но уже по голове. Я все равно стою. Мне говорят.
    — Да ты хоть пискни, сволочь!!!
    — А как я мог пискнуть, если у меня от удивления и вовсе речь отняло?!!

  • Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
    — Кто из вас украл у Рабиновича сало?
    И вдруг хлопает себя по лбу:
    — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
    — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш—бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
    Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
    — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

  • Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
    Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • Из разговора двух одесситов:
    — Фима, вы живете по закону или по совести?
    — Таки по ситуации...

  • — Пап, а как змея шипит?
    — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • — Вы не слышали о еврейском Деде—Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит:
    — Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

  • "Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

  • — А микроволновка работает?
    — Как часы.
    — Что—то нифига не греет...
    — Я ж говорю. Работает как часы..

  • Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку—чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
    — Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
    — Я не могу, сэр, — ответил мальчишка.
    — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

  • Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
    — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает?
    Ангел:
    — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

  • Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу:
    — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой?
    — Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума.
    Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги.
    — А теперь?
    — Я понял, что мне это удалось.

  • Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

  • К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

  • Мужчина и женщина на заправке.
    Она:
    — Такой импозантный мужчина и на жигулях.
    Он:
    — Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
    Она:
    — Аналогично. Поставила не на того козла.

  • — Тебе не мешает, то что ты левша?
    — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
    — Правой!
    — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

  • — У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
    — Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

  • — Ты где была?
    — На встрече одноклассников:!
    — Три дня???
    — Мы вспоминали!
    — Что вспоминали???
    — Где я живу.

  • Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

  • "Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

  • На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить.
    — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры.
    — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

  • Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
    — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
    — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.
    — Заходите послезавтра.
    — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
    — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

  • Поймал еврей золотую рыбку. Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
    — Еврей?
    — Да.
    — Лучше убей сразу!!!!!

  • Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
    — Цель рождения?
    — Я замялся...

  • Космонавт ещё подавал сигналы. Земля — уже нет.

  • — Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели?
    — Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц