Самые свежие смешные анекдоты до слез

Гена что—то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
— У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
— Ты бы видела, как у нас в Большом после «Лебединого озера» вся сцена засрана!

В шотландской тюрьме один заключенный спpашивает у другого:
— Тебя за что посадили?
— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
— И тебя взяли на месте преступления?
— Hет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

Капитан:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Мичман:
— Во—во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
— Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
— ????
— Еще раз спрашиваю — кто удалил?
Сисадмин:
— Я не удалял...
Программисты:
— Мы тоже не удаляли!
— Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок — "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю — по—хорошему — КТО УДАЛИЛ???!!!

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
— 40 лет тиражом 100 000 экз.;
— 50 лет тиражом 1000 экз.;
— 60 лет тиражом 100 экз.

Стоматолог—мужчина включает бор—машину и наклоняется над пациенткой. Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
— Почему вы держитесь за мои яйца?
— Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…

Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Елена Иссинбаева побила мировой рекорд по прыжкам в высоту, и прыгая от радости, побила его еще раз.

Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!!!

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Нью—Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему? — удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Стюардесса:
— Наш самолет лети быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом.
— Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну — Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.

— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
— Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет...
— Вот козёл!!! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!!!

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!!

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
— Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:
— Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?

Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
— За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
— Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
— Понятно, а с машиной то что?

Вовочка просит маму:
— Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
— Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
— Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка:
— Обезьян кормить запрещается!.

Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
— О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
— Простите, я ошибся номером...

Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
— Как он оказался в постели у бабушки?

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда—нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё!

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
— Кто—то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку—Клус—Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
Никто не встал. Проповедник продолжил:
— Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своёмсердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По—прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова быласклонена и голос дрожал, когда она говорила.
— Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы членКу—Клус—Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса...

Открылся в городе рыбный ресторан для «голубых». На входе надпись:
— Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть.

На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: "Пять минут и ты с деньгами". Надо писать: "Пять минут и ты в долгах".

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Кабинет хирурга:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
— Я пролетел четире метра — и ударился головой об стенку…

— Как ты относишься к советской власти?
— Как к жене:
— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем — привык!

Число женщин, которые были у мужчины, — есть величина непостоянная:
— Она уменьшается в его разговорах с женщиной и увеличивается в разговорах с мужчиной.

Если вас не пустили в дорогое заведение—радуйтесь.
— Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как—нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего — пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».