Самые свежие смешные анекдоты до слез
В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70% он мечтает выспаться.— Некоторые думают, что черепахи живут долго.
— На самом деле, они живут мало, но медленно.— Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
— И что?
— Да она двух слов связать не может!Все—таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?Статус одного молодого человека в
соц.сети—:Уууураа,у меня родился сын!)))
Комментарий друга—вау,поздравляю,КАК
ЖЕНА?
Ответ—ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
— Тебе какие? — спросила продавщица.
— Один левый и один правый.Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…— Вы паразит!
— Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
— И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
— И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!Король Лев ввел новый закон, о том, что срать в лесу запрещено!! Захотелось Зайцу посрать, сел под кустом...Тут идет Лев, увидел Зайца и говорит:
— Что ты тут делаешь????
— Ничего,— ответил Заец, пряча свое гавно в руке за спиной.
— А, что у тебя в руке??? — не унимается Лев.
— Бабочка
— Покажи!!
— Не покажу!
— Покажи!!
— Не покажу!!!
— Покажи!!!! А то казню!!!
Заец выставил кулак перед Львом, быстро открыл и сказал:
— Улетела!!! Сколько насрала, сколько насрала.....— Доктор, у меня запор!
— Да у меня, в общем—то, тоже не «Мерседес»!— Внучек, на—ка конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.В старину в противника метали стрелы и копья, потом — бомбы и снаряды, теперь — дерьмо.
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?", — сходил с ума Робинзон Крузо
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
— Дед ты или не дед?!
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский—2, математика—2, физика—2,... Пение—5.
Господи! Этот дeбил еще и поет!"— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые
Ребенок не ест манную кашу.
— Сейчас Бабу—Ягу позову.
— Баба—Яга тоже не будет есть эту кашу.Космос прекрасен хотя бы потому, что там нет людей.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.