Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты про евреев

21 Ноября 2017
  • Приходят евреи к раввину и спрашивают: — Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать! — Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

  • Еврей стучит в дверь телестудии. — Чего надо? — Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние? — Да. — Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

  • На новогоднем корпоративе. — Сёма, отстань, ты не в моём вкусе! — Люсенька, ты только попробуй...

  • Во время проповеди раввин негодует: — Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О! — Ребе, что «О!»? — Я вспомнил, где забыл свои калоши.

  • Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра, Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму: — Сара слегка заболела. Похороны в четверг.

  • На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей. — Мадам, что случилось? — На поезд опоздала!!! — И намного? — На две минуты! — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

  • Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела: — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну. — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче! Отец написал правильную телеграмму: — Моня — пора!

  • Изя, почему ты не занимаешься спортом? – До завтрака рано, а после завтрака вредно.

  • Голландец пришёл к священнику исповедоваться. — Святой отец, грешен я... — В чём, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... — Слушаю, сын мой... — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

  • Абрам, где вы берете деньги? — В тумбочке. — А кто их туда ложит? — Сара. — А где Сара берет деньги? — В тумбочке. — А кто их туда ложит? — Я. — А где вы берете деньги? — Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

  • Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу: — Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида? — Вы что, издеваетесь!? — Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

  • Три еврея беседуют. — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву. — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву. Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит: — Постучать по дереву я тоже могу...

  • – Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля—еврея. – Прошу прощения, я кручусь. – И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат? – Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

  • В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: — Ой!

  • — Что такое интернационализм по—грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!

2478 Анекдотов в категории