20 Сентября 2022 20:45
  • Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

  • В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

  • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Яне!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

  • Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
    Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
    — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
    — На мели, а таки кушаете индейку!?
    — Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

  • Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

  • Приходит еврей к ребе:
    — Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
    — Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
    Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
    — Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
    — А скажи, листочек ещё висит?
    — Конечно, ребе!
    — Не снимай.

  • Еврей рассказывает жене:
    — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

  • Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
    — Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
    — Хорошо. Жена Каца рожает...
    — Но я же просил — не о Каце!
    — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

  • — Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
    — 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
    — Следующий заходит еврей и говорит:
    — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
    — Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

  • — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

  • — Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные!
    Через две недели телеграмма:
    "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

  • — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
    — А ну, Абрам, рассказывай.
    — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
    На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
    — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
    Абрам:
    — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
    Изя:
    — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

  • — Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
    — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

  • — Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

  • Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

  • Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
    Пап, а я еврей или русский?
    — А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
    — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…

  • Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

  • Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
    — Скажите, а где тут работает Сара?
    Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
    — Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
    Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
    — Вы такой богатый человек, откуда вы?
    — Из Иерусалима, — отвечает еврей.
    — Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
    — Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

  • Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

  • Назарбаев собрал совещание и говорит:
    — Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские — в Россию. Что будем делать, золотозубые?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383