20 Сентября 2022 20:45
  • Еврей на допросе. Следователь:
    — Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
    — Нет!
    — А Мойшу Ивановича?
    — Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
    — Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
    Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
    — Пересчитаю.

  • Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
    Подходит турист и спрашивает:
    — Извините, как пройти на Дерибасовскую?
    В ответ:
    — Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:
    — Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.

  • Еврейский мальчик приходит из школы Дает папе дневник, Папа читает замечание:
    — От Изи плохо пахнет, Изю надо помыть.
    На следующий день сын приносит записку и дает учителю. Тот читает:
    — Изю не надо Нюхать, Изю надо Учить!

  • — Ехал как то раввин Изроэль бен—Сион в субботу вечером по своим святым делам. Но не успел. Стемнело. Наступил шаббат. Нельзя еврею в субботу путешествовать!
    Но ребе взмолился господу и господь явил чудо:
    — Везде уже настала суббота, а в повозке ребе всё ещё была пятница!

  • Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик:
    — Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
    — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
    — Ага.
    — Так пока есть время сходи домой, покушай.

  • — Почему русские не продают родину?
    — Потому, что такую родину только евреи продать могут...

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
    — Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
    — Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!

  • Встречаются два еврея. Один другому говорит:
    — Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
    — Ооо! А вы слышали Карузо?
    — Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

  • В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал:
    — Жидовская морда!
    Хозяин смутился, но быстро вышел из положения:
    — Кто бы мог подумать, что птица с таким носом — антисемист?

  • — Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры — остальные евреи.

  • Едут в купе четыре еврея.
    — Ох, — вздыхает один.
    — Охо—хо, — вздыхает другой.
    — Охо—хо—хо, — вздыхает третий.
    — Не болтайте о политике! — говорит четвертый.

  • Один еврей другому:
    — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нету нефти!

  • Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:
    — Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…

  • Итальянская бабушка:
    — Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
    Еврейская бабушка:
    — Если ты не будешь кушать, я убью себя!

  • Один еврей другому:
    — Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
    — Но зачем тебе это?
    — Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

  • Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
    — Почем "Правда"? — спросил Штирлиц.
    — Пять евро, — ответил газетчик.
    — Интеграция, — подумал Штирлиц.

  • Циля говорит своей подруге:
    — Еврейский муж— это загадка, потому что никогда не знаешь,что с ним делать.
    — Положишь его под себя — он задыхается.
    — Положишь на себя — он засыпает.
    — Положишь на бок — он смотрит телевизор.
    — Поставишь на ноги — его и след простыл.

  • Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано:
    — Копая 5 метров. Здесь зарыт клад. Выкопал, видит — еще бумажка лежит:
    — Копай 10 метров, найдешь клад. Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает:
    Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383