20 Сентября 2022 20:45
  • Встречаются два еврея.
    — Как дела?
    — Плохо.
    — Что такое?
    — Моя жена спит с лордом Балтимором.
    — Это плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
    — Это плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Так вы же квиты!
    — Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя:
    — О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!

  • В купе поезда поспорили два пассажира:
    — Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь.
    — Нет. Не открывайте, а то я простужусь!
    Позвали проводника:
    — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь!
    — Не открывайте! А то я простужусь!
    Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
    — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. Сначала откройте окно, пусть этот простудится. Потом закройте окно, пусть тот задохнется.

  • Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки… Один другому говорит:
    Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
    В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
    — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • Приходит один старый еврей в ОВИР.
    — Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
    — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
    — А в Германию можно?
    — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
    — А в Штаты можно?
    — Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
    — А в...
    — Дедуля, вот вам глобус—выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету.
    Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
    — Скажите, а у вас нет другого глобуса?

  • Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
    — Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
    — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

  • — Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
    — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
    — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

  • У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:
    — Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» — тот и вор.
    Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:
    — Ну как, собрал знакомых?
    — Собрал.
    — Кто—то дернулся на заповеди «Не укради»?
    — Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.

  • Телеграмма:
    — Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.
    На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
    — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
    — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

  • Встречаются два старых еврея.
    — Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
    — Я тебе верю.
    — Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
    — Я тебе верю.
    — Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
    — Я тебе верю.
    — Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
    — Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
    — Почему?
    — Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.

  • Встречаются два еврея:
    — Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
    — Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
    — Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
    — Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
    — Изя, а если бы у тебя было две курицы...
    — Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.

  • Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
    — Это что? — спрашивают его на советской границе.
    — Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
    — Это кто? — спрашивают его при приземлении в Израиле.
    — Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!

  • — Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
    — Потому что воздух бесплатный…

  • Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
    — Пошел прочь, еврейская морда!

  • Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма. Выступает представитель племени «ням—ням»:
    — Должен вам сказать, господа—антисемитизм проникает в Африку.
    — Я же им объясняю:
    — Евреи—тоже люди. Не жрут, сволочи!

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, дорогой.
    — Дети здесь?
    — Да, папочка.
    — А мои внуки?
    — Тут мы, дедушка!
    — Тогда кому свет на кухне горит?

  • Как известно, мы, евреи — народ книги. Так вот иногда мне кажется, что книга лучше.

  • Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:
    — Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

  • Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
    — Лечу я как то в самолёте и вдруг авария — отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
    — У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383